El Blog de la Estrella

Violeta ha llegado

2012-01-01T11:13:00.006+01:00

Ayer, Montse y Josep Maria regresaron a casa impregnados de olor a cachorrillo. Era innegable: tanto sus manos, pantalones y faldas los delataban.

Me les quedé mirando fijamente pidiéndoles explicaciones y me confesaron que habían ido a visitar a Mercé y Josep, que tras dos meses de estar llorando la falta de Lluneta, mi amiga caniche, acababan de recibir en su casa a una nueva amiga caniche toy. Se llama Violeta y solo tiene un mes y medio.

No podre conocerla hasta que tenga cuatro meses pero ya se como huele.

Me contaron que era del tamaño de "Nino", mi perrito muñeco, que lo muerde todo y que no habia dejado dormir a Mercé, pero durante el día Violeta duerme bastante y con preferencia sobre el zapato de Josep. ¿Sera que le gusta el olor a queso rancio?...

Estoy deseando ya que pasen dos meses para poder encontrarme con Violeta!.

Yo también hecho en falta a Lluneta, pero con el tiempo se que Violeta llenará ese hueco que ha dejado en nuestro corazón.

!Gu-Guau!

Mi amiga caniche Lluneta ha muerto.

2011-10-27T21:23:00.003+02:00

Mi amiga caniche Lluneta ha muerto.

Se quejaba y al llevarla al veterinario le encontraron un tumor en el estómago que ya no tenia remedio. La ayudaron a irse con unna inyección y se durmió entre los brazos y las lágrimas de Mercé.

Sé que cuando vaya a su casa la buscaré. Ya no podré comerme su pienso ni quitarle su muñeco.

Se me hará muy extraño salir a pasear con los amigos Mercé y Josép y que tú no estés a mi lado ladrando a coro al oír las campanas de la iglesia o al cruzarnos con algún niño en patinete.

Lluneta, donde quiera que estés, espero que seas feliz.

!Hasta siempre!.

Gu, Guau!

Dichosas glandulas anales !

2010-05-30T15:51:00.005+02:00

A ver, ¿Qué hemos hecho los perros para merecer el castigo ese de tener unas glándulas en el trasero?.

Creo que la culpa es de un tal Darwin, según me ha parecido entender en el canal de TV del National Geographic, ese donde salen gatos grandes y cocodrilos.

Es que mis glándulas son muy trabajadoras y se llenan rápidamente, y no os podéis imaginar lo que molestan. El único alivio es arrastrar el trasero por el suelo y de vez en cuando se vacían, si no, me llevan al veterinario para que lo haga, y venga, apretón en el trasero , ay! ay! ay! Y ya esta.

Por suerte el veterinario tiene mucha practica y va rápido, pero mis humanos siguen intentado hacerlo en casa pero no lo consiguen, y ¡dale con los pellizcos entorno del trasero!. Mira que es facil: estan una glandula a cada lado y es solo cuestión de oprimirlas, pero con cuidado....

En la última visita a mi veterinario, les recetó una pomada que tienen que ponerme dentro del ano una vez por semana esperando que eso reduzca mis molestias.

Después se extrañan que cuando Josep María mete la mano dentro de la caja de mis medicinas, yo salga corriendo despavorida en busca de un refugio para salvaguardar mis partes bajas.

Maldito Darwin....

!Gu-Guau!

Progresando en la manada.

2010-04-27T21:37:00.000+02:00

La recuperación ha sido un éxito!. La cicatriz casi no se nota y el pelo ha vuelto a salir en mi barriga, pero psicológicamente no se que me pasa que parece que este en celo continuamente, ya que me da por “bailar” delante de los perritos que me interesan, como durante los periodos de celo que tenia antes de que el villano del veterinario me castrara, aprovechando la ocasión en que tenia los bajos fondos abiertos.

Ahora tengo tanta hambre que incluso muevo la cola de alegría cuando me van a poner el pienso que antes despreciaba. ¡Quien me ha visto y quien me ve!.

Una de las consecuencias positivas tras la recuperación es que ahora ya estoy autorizada a subirme al sofá, y así estoy mas cerca de Montse y Josep María. Me falta algo de habilidad para subirme sola, pero a veces lo consigo. Me ponen una manta para que no ensucie el sofá, pero tan pronto estoy arriba, la hecho abajo o bien me pongo en la zona donde no esta la manta. Pero ¿es que no ven que huele a perro?!!.... Esos humanos…..

De mi estudiada estrategia para obtener el liderato de la manada, solo me faltan dos eslabones importantes: 1: Comer en la misma mesa y 2: Dormir en la misma cama.

El objetivo numero uno esta cerca. Al menos mis dos abuelas humanas están a favor de que yo también coma en la mesa. De vez en cuando me sientan sobre la falda para facilitarme la labor de lamer los platos “in situ”.

El segundo objetivo va a costar más, ya que la cama no es muy ancha y tendré que echar a fuera a uno de los dos. De momento duermo sobre la alfombra, al lado de la cama, esperando mi ocasión.
Estoy en ello.
Gu-Guau!

Vuelta a la normalidad

2010-01-24T11:59:00.001+01:00

Han pasado ya 20 dias desde que el veterinario me opero y la cicatriz casi esta completamente curada. Han sido días de lucha constante para quitarme los calzoncillos y muchos días lo conseguí.
Lo pase mal llevado la maldita campana y los calzones, pero hace dos días que ya no los llevo y ahora vuelvo a la normalidad.

El quiste en las mamas era cancerigeno y por suerte no estaba extendido, pero siempre quedara el riesgo de que aparezca otro nuevo, y si me sale otro me tendrán que sacar todas las mamas y volver a pasar por este amargo trago.

Pero esto de volver a la normalidad tiene su contrapartida, ya que se han acabado esos tazones de arroz que me daban antes de tomar las medicinas y tengo que continuar con el asqueroso pienso light.

Como me acaban de bañar, ahora estoy agotada y me voy a descansar un rato.
Gu-Guau!!

Las cosas van de mal en peor...

2010-01-09T21:21:00.002+01:00

Las cosas van de mal en peor...
Si no habia suficiente con tener que llevar la maldita campana, ahora me han puesto unos calzoncillos atados para que no pueda lamerme las heridas.

Me pillaron infraganti lamiendome, a pesar de la campana, y ahora creen poder evitar que llegue a mi objetivo con los calzoncillos. Primero probaron con unas gasas, de las que me libre con facilidad; depués trataron de ponerme los calzoncillos aguantados con una banda elastica. Gané yo. Ahora han cosido unas cintas para atarme los calzoncillos al cuello....

La noche es larga para intentar una nueva estrategia de liberacion.

Gu-Guau!

2010-01-05T10:26:00.003+01:00

!Caramba!,
No me puedo creer que haga un año que no escribo nada en el blog... es que ha sido un año muy movido.

Justo acabamos de repetir la misma ceremonia de agresión al tonco de navidad, pero con otro pequeño humano adicional, y entre tanto ruido gritos yo simpemente me escondo debajo de la mesa a la espera de que me den algo de lo que se come en la parte de arriba.
Hoy estoy muy rara y me duele la barriga cuando hago esfuerzos o intento acostarme, por lo que solo estoy relativamente bien cuando estoy de pie , lo cual ha hecho que la noche pasada no pudiese dormir.
Todo comenzo ayer por la mañana en lo que yo esperaba iba a ser otra visita rutinaria a mi veterinario, pero esta vez me dajaron alli, secuestrada. Me pincharon y cuando desperte veia el mundo a traves de una campana de plastico, con la que voy tropezando por todas partes.
Segun Montse, me encontraron un quiste en la mama y me lo ha sacado, y de paso me han esterilizado. No se si se lo perdonare jamas.

Ahora mi mayor esfuerzo consiste en evitar tomar esas porquerias de medicinas que me dan. Hoy han usado una nueva tactica consistente en triturar los medicamentos mezclados con un poco de leche y me lo han puesto dentro de la boca con una jeringuilla. Les ha costado mucho conseguirlo, pero al final han sido mas fuertes ellos que yo y han conseguido abrirme la boca lo suficiente para tirarmelo dentro.
¿Cual sera el proximo truco?. Este ya me lo se y no dejare que me atrapen con la misma artimaña...

!Gu-Guau!

Otra vez es Navidad.

2009-01-01T12:15:00.002+01:00

Una vez al año, nos reunimos la gran camada familiar, en la cual yo soy la única que tiene rabo, para comer todos juntos y celebrar una fiesta que llaman “Navidad”.

Acostumbrada a la paz de mi casa, este día es estresante para mi, ya que hay muchos niños humanos y todos me achuchan (excepto uno, Jordi, que me tiene pánico), lo que hace que acabe mal de los nervios y agotada, ya que no puedo hacer mis cuatro o cinco siestas diarias.

De todas formas, quien sale mas mal parado es el pobre señor Tronco, que con su grandes ojos y dura piel verde sufre los maltratos de todos los humanos pequeños.

El señor Tronco

Como el pobre estaba solo me puse a descansar a su lado, compartiendo la manta que lo cubría.

El señor Tronco y yo.

Y como no, cada año me tienen que hacer la típica foto con la gorra de Papa Noel, pero me la saco rápidamente. Si quieren hacer el ridículo, que se la pongan ellos.

Estrella con gorra.

Después de la comida es cuando el señor tronco recibe las palizas. Al ritmo de una canción, los pequeños humanos le dan una buena tanda de bastonazos y el pobre señor Tronco se ve obligado a excretar regalos que salen de su trasero bajo la manta.

Cachorros humanos apalizando.

Para amansar a la fieras, la fiesta suele acabar con música que toca el tío Blai con un instrumento que tiene muchos botones y teclas. Tras esto, al fin se desbanda la gran camada y todo vuelve a la normalidad.

Tío Blai y su música

Las navidades son agotadoras........
!Gu-Guau!

Los calcetines y el campo.

2008-12-08T14:57:00.001+01:00

Cuando me llevan de paseo por el campo, soy la perrita mas feliz del mundo!. Veo cosas que no hay en la ciudad, plantas, aromas, conejos corriendo, pajarillos volando....

Siempre voy diez pasos por delante para poder detenerme a olisquear y corro hacia delante y hacia atrás. El resultado es que al volver a casa estoy completamente agotada y quedo dormida en unos instantes.

Pero esas excursiones tienen sus efectos colaterales: El pelo lleno de hierbajos y espigas, así como las plantas de mis patas agrietadas, lo cual significa peinado,un lavado y después un tratamiento de varios días con un aceite amarillento para las almohadillas de mis patas.

La primera vez que me pusieron el aceite, evidentemente deje el suelo de casa todo manchado con mis huellas aceitosas. A partir de entonces, cada vez me ponen unos calcetines rosa.

Si Volco o Brillant me vieran con esos calcetines, no me volverían a oler el trasero. !Que vergüenza!.
Gu.Guau!

La crisis mundial y mi pienso.

2008-11-17T20:00:00.004+01:00

Estaba yo en mi retiro matinal efectuando mis ejercicios de meditación y re-encuentro con mi karma, cuando he recibido una llamada angustiada de Pelón, el galgo que me saluda por las mañanas, diciéndome que hay una seria crisis económica a nivel mundial.

Meditando

Yo le he preguntado, ¿Crisis?, ¿Qué crisis?.

Pelón

Según Pelón, el humano que le cuida ya no le da el jamón en dulce de cada día y le ha dejado solo con el pienso básico, porque ya no tiene tanto trabajo como antes y han de reducir gastos.

Al parecer se han reunido veinte mandatarios para intentar buscar una solución a esa crisis, pero que no ha resultado en nada.

El grupo de mandatarios.

He quedado aterrada ante la expectativa de que la crisis pueda llegar también a mi comida y tenga que alimentarme solo de ese pienso “light” , que sabe a rayos.

Estos humanos acabaran con todos. No me atrevo a salir de la cortina.....

¡Gu-Guau!

Los humanos paralizados.

2008-11-14T20:15:00.003+01:00

Hace meses que vengo observando unos humanos que siempre están en la misma posición, como paralizados por algo. Yo los miro fijamente cuando paso cerca pero no se mueven en absoluto.

El más tonto es uno que esta subido a una farola, cantado y con un paraguas en la mano. Digo que es tonto porque incluso los días de lluvia esta allí en la farola sin abrir el paraguas.

Hay otro grupillo de tres humanos que están subidos a un balcón y donde el más alto está intentando hablar, pero no lo consigue. Los otros dos están absortos mirándolo y esperando que por fin hable.

Y así siguen, allá en sus alturas tanto si hace frio, calor o llueve.

Sigo opinando que la raza humana es muy rara.
¡Gu-Guau!.

El señor de las Lentejas.

2008-10-24T19:56:00.003+02:00

Hoy hemos ido a pasear por Hospitalet, llegando hasta la alejada calle donde está el señor de las Lentejas.

Los humanos tienen unas manías fijas que ellos llaman “oficios”, y este señor tiene el oficio de seleccionar lentejas.

Es un viejecito que siempre esta encorvado sobre el mostrador, inspeccionando lentejas. Vuelca un capazo de lentejas sobre la mesa y , con una paciencia infinita, esparce un puñado de ellas y va separando las lentejas de las piedrecitas. Siempre que pasamos, esta con su montañita de lentejas en una parte del mostrador, mientras que en la otra esta su hijo atendiendo a los clientes.

Después de bastantes días de no pasar por allí, hoy hemos llegado hasta esa calle y he mirado si el viejecito seguía con su oficio, pero no estaba. En su lugar estaba su hijo, de cara triste, también con la montañita de lentejas y separando las buenas de las malas, pero no tenía la paciencia de su padre, que las seleccionaba una a una. Su hijo esparcía un puñado, las miraba un momento y solo de vez en cuando apartaba alguna piedrecita.

Temo que el viejecito ya no volverá más a su trabajo.

¡ Gu-Guau!

Fiesta, Monstruos y globos.

2008-10-21T20:03:00.003+02:00

Un año más, los humanos de Lleida ha celebrado su Fiesta Mayor de Otoño y he podido constatar que siguen con sus ceremonias locas.

Ya estoy acostumbrada a que se les encienda la cabeza y les explote en medio de una nube de chispas. A lo sumo suelto un !GUAU! En el momento de la explosión, pero nada más.

Otra extraña costumbre es la de alinear monstruos diversos y rodearlos para examinarlos. Los monstruos hacen ver que están quietos, pero yo se que disimulan y están a la espera de que alguien se ponga a su alcance para devorarlo. Yo aviso a los humanos del peligro con mi “Guau-Guaù!”, pero no me hacen caso.

Algo nuevo que ha despertado en mi mucha preocupación son las bestias volantes redondas, que he oído que les llaman globos aerostáticos. La gente se los mira contentos. No lo entiendo, ya que pasan sobre nuestras cabezas rugiendo y lanzando su lengua de fuego hacia su interior, donde deben de cocer a las víctimas que han ingerido.

Han pasado muchos globos por encima y yo les ladraba para asustarlos. Tuve un éxito rotundo por que todos se encogían de temor hasta desaparecer en el horizonte. He desgastado mucho mis cuerdas vocales pero seguro que la ciudad me está muy agradecida por mi actitud valerosa.

El año que viene les atacare, antes que se eleven del suelo, para acabar con ellos, pues he descubierto que duermen junto a la orilla del rio Segre.

! Soy una fiera!
Gu.Guau!

El fin de mi República Bolivariana.

2008-09-19T20:06:00.005+02:00

Poco ha durado mi República Bolivariana de la Estrella. Ayer, a las 10h y 20 minutos, el ejército invasor de la Queli (la persona QUE Limpia) acabó con mi sueño.

La Queli, armada con una escoba me hizo salir de mi República y arranco sin miramientos el territorio patrio y se lo llevo para ser expuesto al Sol en la terraza.

En la vorágine de la acción desaparecieron también el cónsul y el vicecónsul de los Estados Juntitos, a los que estuve buscando un rato afanosamente hasta que los descubrí exiliados en Guantánamo (mi caja de la terraza).

Por suerte ambos sobrevivieron a la invasión de la Queli y allí se han quedado esperando que yo los devuelva a su sitio una vez todo vuelva a su cauce tras un par de horas.

Está visto que esto de la política es muy complejo y siempre está uno en manos de las superpotencias como la Queli.

Bueno, seguiremos sometidos a los avatares de la historia y me voy a dejar de más proclamas republicanas.

¡Gu.Guau!

La república Bolivariana de la Estrella

2008-09-14T11:33:00.007+02:00

Canes amigos,
Ayer, mi territorio en casa fue invadido por mi amiga Lluneta y se hizo pipis en mi casa para dejar su marca.

Lluneta, la meona.

Esto ha provocado que, siguiendo las tendencias actuales, y tras consultar con mis amigos Volco, Brillant, Elvis, Milu y Milana, así como con el sistema bancario del balcón, he decidido proclamar la república Bolivariana de la Estrella.

Consultando con el Banco de la terraza.

El territorio patrio abarca la zona bajo la cama donde suele dormir mi abuela humana, que es el sitio donde yo me escondo cuando hay acontecimientos que me desagradan (lavado, medicamentos, gotas en los oídos, calor, etc.).

La cama de la abuela.

El suelo patrio es una alfombra de un lindo color marrón , que limita al Norte con la caja azul de mis pertenencias y que están vigiladas por el cónsul (Pluto) y el vicecónsul (Golfo) de los Estados Juntitos.

El suelo pátrio , Pluto y Golfo.

Tras esta declaración unilateral y unánime de la república, espero que ahora, al menos este dominio Republicano-Bolivariano quedara exento de invasiones externas, lo cual os comunico para que no intentéis acercaros si ser previamente invitados o bien habeis sido declarados perros "non gratos".

¡Viva la República Bolivariana de la Estrella!.
¡Gu-Guau!

El Conde Perrácula.¿ Fantasía o realidad?

2008-08-23T17:26:00.014+02:00

Siguiendo su serie de concienzudos estudios en el Nacional Perrographic, el famoso McPerran ha abordado esta vez el tema de los vampiros en Transilvania, llegando al final de la cuestión de si el Conde Perrácula fue o no un vampiro.

Para llevar a cabo su investigación, Mcperran se alojo durante dos meses en la caseta del perro guardián del castillo de la marquesa de Pocasangre, allá en el mismo centro de la agreste y solitaria Transilvania.

Castillo de la PocaSangre

Cuenta la historia que en esa zona gobernó el Conde Vlad, que convivió con el primer miembro de la familia de canes Perracula. El matrimonio de Perracula con la adinerada dama Gatástofre tuvo una descendencia algo extraña, que tuvo problemas de ortodoncia y de sensibilidad a la luz.

Retrato del conde Vlad, el empalador.

Perracula

Gatástofre

Su hijo mayor, Colmillo blanco, emigro a Londres en busca de nuevos aires, pero paso la mayor parte de su vida durmiendo panza arriba todo el día en la cripta de la familia Brasketville.

Corrieron rumores de que la muerte de tantas ovejas por la noche era culpa de Colmillo Blanco y tuvo que marchar de allí para salvar su vida, al salir la noticia en el telediario de Transilvania.

Lo que ayudo a McPerran a conocer la realidad fue su entrevista con el mismísimo guarda del castillo, de nombre ‘Arrggg’ y que fue recomendado por el doctor Frankenstein.

Argg, el guarda.

Arrgg le explico que todo lo referente a la mala fama de la familia Perracula y sus descendientes no era más que habladurías sin fundamento y le concertó una entrevista con el actual Conde Perracula, vigésimo cuarto conde de la dinastía.

McPerran visitó varias veces al Conde, que siempre insistía que fuese allí por la noche. No recuerda muy bien de lo que hablaban pero si que obtuvo el convencimiento de que los Perracula eran una familia normal e inofensiva.

El conde Perracula en sus aposentos

La conclusión del estudio es que la estirpe de los Condes Perracula ha sido siempre vegetariana y que en Transilvania la vida es muy tranquila gracias a su labor.
McPerran tardará un tiempo en volver a escribir su siguiente artículo investigativo puesto que se encuentra algo débil y con dolor en la nuca, donde le han salido un par de llaguitas que no acaban de curarse.

¡Animo!, que tus lectores del Perrographic no te olvidan.

¡Gu-Guau!

Un tema de narices.

2008-07-19T10:24:00.006+02:00

Si, hoy va de narices....

De todos es conocida la gran capacidad olfativa que tenemos los perros, y los humanos se aprovechan de ella en algunas ocasiones. Así tenemos los perros policía que siguen pistas, los perros de caza, los que vigilan aduanas por temas de drogas, etc.

Nuestra nariz tiene muchísima más sensibilidad que la de los humanos y por tanto nos fiamos más de nuestro olfato que de nuestra vista. Cuando encontramos a alguien que no conocemos, los primero que hacemos es olfatearlo para saber si ya nos lo presentaron antes, o si no, para aprender su nuevo olor. Con los humanos solemos ser más discretos, pero con los perros, lo primero que hacemos es ir a olerles el trasero, directamente y sin reparos.

El motivo es que los perros tenemos unas glándulas especiales en el ano, cuyo olor parece ser distinta en cada perro con lo que es como el carnet de identidad. Basta acercar la nariz detrás y rápidamente confirmamos la identidad del otro perro.
Una vez hechos los preliminares por la parte de atrás, suele seguir un acercamiento de hocicos. Con todo este protocolo ya no nos hace falta ningún pasaporte para saber quien es quien con total certeza.

Con los años he ido aprendiendo que a los humanos no les gusta que usemos el protocolo olfativo con ellos. Si intentáis de entrada ir a oler el trasero de un humano, veréis que se aparta rápidamente. Si se os ocurre hacerlo por la entrepierna, es todavía peor. Lo mejor es olerles disimuladamente los pantalones y los zapatos y dejar lo del trasero para mas tarde cuando ya no nos presten atención.

No obstante, nuestra nariz también nos permite disfrutar de las fragancias con una intensidad mucho mas elevada que la de los pobres humanos, y no es nada raro ver a perros olfateando flores y disfrutando de los perfumes que desprenden.

Es una pena que los pobres humanos no puedan complacerse como nosotros con los aromas que nos brinda la naturaleza. Creo que son ciegos de narices.

¡Guguau!

Meditando sobre la amistad

2008-07-17T12:13:00.006+02:00

Estimados canes amigos,

Han pasado bastantes días desde mi última entrada en el Blog debido a un largo periodo de meditación que he pasado tras la cortina.

Durante ese periodo he estado pensando en la trascendencia de nuestra vida de perro en medio de los humanos y sobre si somos el mejor amigo del hombre o no.

Mi conclusión es que si bien los humanos nos consideran sus mejores amigos, desde nuestro punto de vista canino hemos de reconocer que los amigos de un perro, en verdad, también son los perros.

Con un humano nunca tendremos el grado de compenetración que logramos con otro perro, compartiendo la vida desde el mismo punto de vista (y de olfato).

¿Acaso sienten los humanos la misma ilusión cuando ven que se acerca el cartero?. ¿Le ladraran como nosotros?. No!, no es lo mismo.

Cuándo nos ponemos a navegar por Internet, ¿accederán a la mismas paginas web que nosotros?. No!, seguro que no. Ellos irán a visitar las paginas de Playboy antes que las de Carnicerías Martínez, Piensos Purina o similares.

Y esta claro que solo un perro seria capaz de quedarse junto al amigo atropellado durante días.

No, dejémonos de zarandajas y aceptémoslo: esta claro que el perro es el mejor amigo de perro.

¡Guguau!

Si eres un humano y quieres convivir con un perro:

2008-04-25T07:13:00.009+02:00

Cuando un perro y un humano se deciden a convivir, has que tener en cuenta que el perro aporta su cariño, fidelidad y otras ventajas de salud, pero a cambio has de cuidar de él tanto físicamente, mentalmente como socialmente, tal como lo harías con alguien de tu familia, pues pasamos a formar parte de ella.

Debes de educarle para que se porte bien en casa y también en la calle, que no haga ruido, no muerda a las personas u otros animales, no destroce a mordiscos los bancos, macetas, revistas, no haga túneles en el parque, etc. Nos merecemos una buena educación por vuestra parte.

Debes de tenernos en un hábitat adecuado, tanto si es dentro de casa como fuera. No nos tengas atados o encerrados en un sitio. Danos toda la libertad que sea posible.

Nosotros no somos conscientes de si hacemos nuestras necesidades en algún sitio incorrecto. Debes acostumbrarnos a hacerlo en sitios que no generen problemas de convivencia (el ascensor NO es un buen sitio...) y siempre, siempre, debes de recoger y dejar en la basura nuestros excrementos. Recuerda que los incívicos son los humanos y no los perros.

El veterinario ha de ser nuestro amigo y debe de revisarnos frecuentemente, ha de ponerlos las vacunas reglamentarias a tiempo y nos tenéis que llevar a él en cuanto aprecies algún problema de salud en nosotros.

La alimentación ha de ser la correcta, basada en lo que recomiende el veterinario. No debéis de acostúmbranos a comer los restos de vuestras comida, ya que eso nos suele acarrear problemas digestivos.

En alguna ocasión ha habido perros que han causado accidentes, por motivos varios. Debéis de tener un seguro que cubra las responsabilidades en las que podáis incurrir por culpa nuestra.

El día en que nuestra salud no tenga remedio y nos veáis sufrir, a pesar del cariño y la pena que sentiréis, debéis de llevarnos al veterinario para que nos ayude a cruzar el puente del arco iris sin mas sufrimientos, pero quedaros a nuestro lado hasta el ultimo suspiro y guardad nuestro recuerdo en un rinconcito de vuestro corazón. Os lo agradeceremos.

Si estás seguro de que podrás cumplir estas recomendaciones, entonces es muy probable que tu vida y la del perro elegido sean mucho más felices a partir de ese momento.

Y sobre todo, visita algún lugar de acogida de perros antes de ir a buscarnos a una tienda. Son muchos los que están allí esperando a que llegue esa persona con la que compartir la vida y darle todo su cariño.

!Gu-Guau!

EL MONSTRUO DEL LAGO NESS

2008-04-18T19:53:00.012+02:00

McPerran es un can Escocés, de la Universidad de Perrinburgo, y afamado estudioso del tema del monstruo del lago Ness.

McPerran en N.P.

Él ha dedicado varios años de su vida en olisquear todo el lago y sus alrededores buscando una respuesta al misterio.
Según un artículo suyo, que apareció en el Nacional Perrographic del 1 de Abril, cree haber descubierto la verdad sobre el monstruo.

El lago Ness es muy largo, estrecho y profundo, y siempre ha estado rodeado de misterios.

Lago Ness

McPerran demuestra contundentemente que ha habido muchos avistamientos que han sido falsas alarmas. Recuerda en especial el caso del la familia CuaCua, que fue confundida con Nessy mientras estaban paseando por el lago:

La familia Cua Cua paseando

También puntualiza que en el caso del avistamiento del Nessy Peludo, era en realidad unas maderas con algas, según se ve en una foto que pudo tomar posteriormente:

El Nessy Peludo

Las conclusiones finales a las que llega McPerran es que no ha existido nunca tal monstruo y que los avistamiento que han tenido lugar estos últimos años se han debido a McBlacan, el perro del guarda del Castillo de Urquhart, que tiene por costumbre el nadar por el pantano, especialmente los días con niebla os lluviosos.

En los dias de sol, nadie confunde a McBlacan con un monstruo:

McBlacan nadando

Pero los días oscuros, McBlacan es confundido rápidamente por Nessy ya que sus buceos, movimientos y soplidos pueden llevar a confusión. En esta foto que le hizo McPerran se puede apreciar que en condiciones desfavorables el pobre McBlacan tiene un aspecto de monstruo:

McBlacan tomado por el Nessy

McPerran da con este estudio el carpetazo final al tema del monstruo del lago Ness y ahora dice que comenzara a estudiar otros casos similares, como el Conde Perracula, Fumanchucho, la Caperracita roja, etc.

Espero ansiosa que publique sus nuevos estudios.
¡Gu-Guau!

PERRATAS DEL CARIBE

2008-04-12T10:43:00.007+02:00

Mirando en Wikiperria, me he ilustrado algo sobre el tema de los perratas, que asolaron los mares durante siglos. Lo que vienen a contar es que en los primeros siglos del imperio español en América, grandes cantidades de oro, plata y otras riquezas eran expoliadas de América y llevadas a Europa por mar, lo cual llevo a la extensión de la profesión de Pirata por la zona del Caribe.
Mientras que los humanos de los navíos piratas se dedicaban a robar el oro, los perros de dichos piratas se cuidaban de quitar huesos y otras delicadezas comestibles. Eran los terribles ¡PERRATAS del Caribe ¡.

Dicen que Bernardino de Talavera fue el primer pirata del Caribe, pero en los anales de la historia también debería de figurar su perro Brake, el de las bragas rojas en la cabeza. Juntos iniciaron una época marcada por el pillaje y los ladridos, que aterrorizaron a los navíos Españoles que cruzaban los mares.

Monumento a Brake en la Isla del Ron

Otro perrata que alcanzo fama merecida fue Sir Patarroja, que en el abordaje del bergantín Santa Esdrújula de las Nieves fundidas, mordió a 43 marineros en sus partes nobles. En recompensa por su proeza recibió el titulo de Sir por parte de la Perraleza Inglesa.

Sir Pararroja

Mucho antes, en la época de la hegemonía griega, Perraco de Samos ya fue un precursor de la perrateria, y se dice que en el siglo VI a.c. mordió toda el Asia menor en diferentes viajes y llego a reunir más de 100 huesos de botín, que enterró en alguna parte. Desde entonces todos los perros escarbamos el suelo en busca de dichos huesos.

Perraco de Samos

Estos y otros no tan famosos fueron los precursores de los actuales perros de banqueros sin escrúpulos, políticos corruptos y otros sinvergüenzas por el estilo que hoy en día navegan por nuestros mares y tierras.

¡Al abordaje!

¡Gu-Guau!.

Perros y chupetes:

2008-04-06T12:11:00.007+02:00

Un día Josep Maria se quedo boquiabierto cuando me vio que llevaba un chupete de niño en la boca. Lo encontré en el suelo y me lo puse. Estuvo riéndose de mi mucho rato y no se por que.
Si fue por el hecho de llevar un chupete, es que no está al día de nuestra intima relación con ellos. Al igual que los bebes humanos y otros mamíferos, un chupete nos ayuda en momentos de angustia, sobre todo en nuestra infancia.

Eso si, los perros siempre hemos llevado el chupete con toda dignidad:

El caso es muy distinto en los bebes, pues no son conscientes del ridículo al que son sometidos por algunos padres desalmados:

Yo hace mucho tiempo que abandone el chupete por que era muy molesto el que cada vez que ladrase cayera al suelo y luego me quedase la boca llena de tierra al volverlo a tomar. A más a más, los de humanitos no suelen durar mucho en la boca de un perro y por eso hay especiales para nosotros:

¡Que tiempos aquellos!.

¡Gu-Guau!

Beneficios médicos y físicos que aporta una mascota.

2008-04-02T07:14:00.004+02:00

Esta demostrado por estudios serios de que el humano que tiene una mascota (y por tanto la mascota que tiene un humano), reciben una serie de efectos positivos para su salud:

- Reducción del riesgo de ataque cardiaco.
- Algunos perros han sido capaces de prever y avisar que su humano va a tener un ataque de corazón, ataques epilépticos, cambios rápidos del nivel de glucosa en diabéticos.
- El convivir con una mascota alarga la vida de los que han padecido un ataque cardiaco.
- La gente que tiene mascotas suele tener niveles más bajos de triglicéridos y colesterol.
- El contacto físico con una mascota reduce la presión arterial.
- Las mascotas regaladas a niños ayudan a reducir el estrés en situaciones familiares tensas.
- La mayoría de humanos con mascotas incrementan el nivel de ejercicio diario, pues pasean la mascota o juegan con ella.
- Se tienen menos problemas de salud y menos visitas al medico.
- En algún caso los perros han identificado melanomas en la piel , pues parece ser que esa piel cancerosa huele distinto.
- Ayudan a reducir el impacto emocional frente a perdidas de algún familiar o amigo.
- Un adulto afligido y sin una relación personal próxima tienen menos depresiones si tiene una mascota a su lado.
- Cuando un humano esta solo, se siente acompañado y con menos ansiedad si tiene una mascota.
- Las mascotas reducen el estrés y relajan al apartar la mente de los problemas y preocupaciones del día a día.
- Las mascotas pueden dar un motivo por el que vivir a algunos ancianos.
- Las residencias de ancianos reducen los gastos médicos si tienen algún perro que conviva con ellos. También la presencia de un perro hace que los ancianos participen más en actividades de grupo.

O sea, perros amigos, podeis tener humanos como mascota sin problemas y vuestra salud física y mental mejorara.

!Gu-Guau!

Referencia

El perro y la cocina: una pareja inseparable.

2008-03-27T08:41:00.004+01:00

Cuando los canes estamos en casa, los dos sitios donde pasamos mas tiempo es en la cama y después en la cocina, y esto ha sido así desde tiempos ancestrales.

Nuestra labor en la cocina es variada y extensa. Comenzamos por ayudar a que los humanos que están en ella mejoren sus reflejos de movimiento de piernas, vista y equilibrio. Siempre tienen la tendencia a pasar sobre nosotros, pues lo normal es que estemos a sus pies a la espera de “limpiar” cualquier alimento que caiga en el suelo. A veces se enfadan en lugar de agradecernos que mantengamos las baldosas limpias.

Después también somos conocidos catadores de comida y suelen darnos un poco de lo que cocinan, y si lo rechazamos es que tampoco les va a gustar a ellos.
No vamos a volver a mencionar la mejora en el proceso de lavado de platos que significa nuestro pre-lamido de cubiertos y loza.

Otra función que no es apreciada es la de vigilar la cocina para que no entre ningún gato ni ratón para robar la comida. Solemos ponernos de pie, mirando la mesa de la cocina para hacer inventario de lo que hay y “reciclar” cualquier cosa comestible que este cerca del borde, pues podría ir a caer al suelo, y emitimos un sonido “Iiiii” “Iiiii” al mirar sobre dicha mesa, que es nuestra forma de contar.

Recordad: Un perro en una cocina es garantía de que todo esta bajo control.

!Gu-Guau!

OBJETIVOS INALCANZABLES Y FRUSTRACION

2008-03-19T07:36:00.006+01:00

Poco a poco he ido aprendiendo que cuando uno tiene un objetivo, este ha de ser alcanzable para evitar frustraciones. Es uno de los secretos para ser feliz en la vida. Con esto no quiero decir que no hayamos de tener objetivos, si no que es conveniente tenerlos, e incluso cambiarlos sobre la marcha, pero con moderación.

Como ejemplo, pongamos cuatro casos típicos en el objetivo del “perro que ha de recoger palito”:

Caso 1 - “Esto esta chupado”:

Esto es a lo que estamos acostumbrados. Un perro recogiendo un palito pequeño, que devuelve educadamente al humano. Aquí el objetivo ha sido sencillo y no tiene mérito especial.

Caso 2- “Esto esta muy bien”

En este caso, el humano le hecha al perro un palito pero el Pastor Alemán ha encontrado otro palo mas bonito e interesante que no esa pequeñez que le habían tirado. Regresa corriendo y contento con su hallazgo en la boca.

Caso 3- “!Caramba!, que fuerza. “

Es un caso parecido al anterior pero esta vez el perro busca el tronco más grande que le cabe en la boca y se vuelve demostrando su fuerza.

Caso 4- “Pachin, no podrás, por muy bruto que seas”

Esta claro que Pachin acabara frustrado por que nunca podrá atrapar al árbol con su boca. Ha de darse cuenta de que mas vale que busque el palo que le han tirado que intentar llevarse “ese” palo.

A mi no me preocupa, por que ya tengo en consideración si podré o no podré o si quiero o no quiero, por que no voy a amargarme la vida intentando lograr cosas que no podré. Si Montse me tira una pelota, yo se la iré a recoger un par de veces, pero a la tercera ya no voy más, puesto que el objetivo ya esta cumplido con creces, a menos que tras cada pelota devuelta haya un premio comestible…… Si cuando estamos un grupo de perros amigos en el parque nos tiran una pelota, a menos que caiga justo delante mío, no voy a competir con mis amigos puesto que ellos corren mucho más que yo, y por tanto no me muevo.
Así, soy feliz.

¡Gu-Guau!

"Tirar un palo y que un perro lo recoja, no es noticia. Tirar un perro y que un palo lo recoja, esto si que es una noticia.".

Ciudadano Kane.

La perrita Laika

2008-03-16T19:56:00.004+01:00

Una de mis heroínas es la famosa perrita Laika, el primer mamífero que salió al espacio hace 51 años, viajando dentro del Sputnik-2.

Laika era una perrita callejera en Moscú, de donde fue tomada para convertirse en una astronauta con cola.

El entrenamiento fue intenso pero a cambio recibió cuidados que nunca hubiese tenido en las frías calles de Moscú.
Unas semanas antes de partir, estuvo viviendo con una familia con niños como premio a su trabajo y como compensación por lo que se avecinaba.
Cuando todo estuvo listo, la pusieron en la capsula y fue enviada al cielo, desde donde hizo su famoso discurso que decía así:

“!Guau!, ¡Guau!, ¡Guauuuuuuuuuuuuu!
(Traducción: Un pequeño paso para una perra pero un gran paso para la raza canina)

Ese discurso confirmo que ella estaba viva orbitando la tierra y esto permitió que más adelante se enviase al primer hombre al espacio, un tal Yuri Garangin o algo así…….

Desgraciadamente, Laika murió al cabo de unas seis horas de estar en órbita, seguramente por exceso de calor.

Si queréis leer con detalle su aventura, Calysto tiene un articulo en el foro de Astroguia que está muy bien.

Permitidme que acabe con la frase de la canción Mecano que menciona Calysto:

“Pensad que en la Tierra hay una perrita de menos, pero, en el cielo brilla una estrella más”.

!Vida eterna a Laika!

!Gu-Guau!

Perronardo da Vinci

2008-03-13T19:23:00.005+01:00

Conocido solo por unos pocos historiadores es que Leonardo Da Vinci tuvo un perro, llamado “Perronardo Da Vinci”, que convivió con él sus últimos años de vida.

Autorretrato de Perronardo

Siguiendo los pasos de su maestro, aprendió a pintar, pero usando su cola a modo de pincel, con lo que conseguía tanto trazos intensos como una maravillosa técnica de ‘esfumatto’, en función de lo contento que estaba.

Como era un perrito muy amoroso y alegre, trabo gran amistad con la señora Gioconda, que visitaba el taller de vez en cuando para hablar con el maestro.
En prueba de agradecimiento, Perronardo le hizo un retrato a la Gioconda, poniéndose él en sus brazos.

El original de Perronardo

Cuando Leonardo Da Vinci vio el cuadro, se quedo de piedra. Entendió que él nunca podría llegar a igualar la destreza en el dominio del pincel que tenia Perronardo con su cola, y para disgusto de la señora Gioconda y de Perronardo, el cuadro fue escondido por Leonardo, pues no podía permitir quedar en descrédito frente a sus admiradores ducales por un chucho.

Perronardo falleció cuatro años antes que Leonardo (en extrañas circunstancias), cosa que aprovecho este para modificar el cuadro de la Gioconda eliminando a Perronardo de él, asignarse su autoría y mantener dicha magnifica obra en su poder hasta su muerte.

Tras la modificación

Al menos esto es lo que me contó ayer Boby en el parque, a modo de secreto.

¡Gu-Guau!

EL CHISTOSO PERRO BUFON

2008-03-11T19:08:00.004+01:00

Esta mañana me cruzado con el perro Bufón y tras olernos el trasero me ha contado un chiste de los suyos:

Un humano va a un bar con un perro enorme, un gran danés, y como no le dejan entrarlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro humano y le dice:

- Oiga, ¿el perro grande de la entrada es suyo?
- Sí.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perrito le ha matado.
- Imposible. ¿Con lo grande que es mi perro? ¿Cómo es el suyo?
- Es un chihuahua.
- Ja, ja, ja, esto es una broma, ¿no?
- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro ...

Este Bufón siempre suele alegrarme la mañana con algún chascarrillo de los suyos.

¡Gu-Guau!

"Cuando el mejor amigo del hombre es un perro, ese perro tiene un problema".
Edward Abbey

NOI, EL PERRO CABALLO

2008-03-09T12:09:00.002+01:00

Desde que nació, Noi fue un perro que ayudaba a vigilar una tienda de relojes de unos tíos de Josep Maria. Él tenia una vida tranquila es su tienda de la ciudad y se distraía mirando la gente que pasaba por la calle. Nunca levantaba la voz y era muy amable con la gente.

Llego el tiempo en que los cuatro hermanos relojeros se casaron y decidieron hacerse una casa grande en el campo donde vivir todos, con su huerto y un amplio jardín. Las obras tardaron un tiempo pero al fin se acabaron y todos se fueron a vivir a la nueva casa y Noi iba y venia cada día con ellos. En la nueva casa él era muy feliz por que tenia sitio para correr, olisquear y estar con todos los de la familia. Al ser tantas familias, las sobras de comida las guardaban para él, por lo que nunca pasó hambre.

Al cabo de poco tiempo, como la casa también necesitaba un vigilante, dejo su trabajo en la relojería y se quedo permanentemente en la casa del campo. ¡Aquello era fantástico¡ tenia donde correr y descansar y de vez en cuando mantenía conversación a distancia con el perro de otra finca cercana.

Pero la situación cambio cuando los pequeños humanos comenzaron a llegar a las cuatro familias. Cuando llegaba uno, inicialmente simplemente era como un paquete que olía a pipi, pero después se transformaba en un ser que se tambaleaba al andar para al cabo de unos meses más convertirse en un gamberrito más de la camada infantil con quien jugar.

Todos pasaban por un mismo ciclo a medida que crecían: al principio se contentaban con estirarle las orejas o el rabo, después se apoyaban en él para andar, le golpeaban, jugaban con la pelota, le abrazaban fuertemente, le tiraban palos para que los recogiera, le vestían de mil formas, llevaba sombreros, etc.

El era muy feliz con todos los pequeños y aguantaba todas las “perrerías” que le hacían con tranquilidad y sin protestar. De todos los juegos, el mas duro para él era el de ser caballo, ya que al ser un perro de tamaño grande, era como un pony para los niños y todos habían pasado por sus lomos. Era a la vez perro y caballo, pero por fortuna la comida era la de perro mimado.
A la edad de catorce años, y muchos niños mas, Noi tuvo que irse y cruzó el puente del arco iris, desde donde esta esperando a que en su día vayan viniendo todos esos niños que él conoció, para no separarse jamás.

Su marcha fue un drama para el montón de niños que durante diez años de estar en la casa fueron llegando y creciendo a su lado. Hoy, muchos años han pasado desde que se murió físicamente pero Noi sigue en el recuerdo de todos esos que un día fueron niños a su lado, y por tanto sigue vivo, pues nadie muere mientras es recordado.

Creo que ser el perro de una gran camada de humanos ha de ser el mejor oficio que los canes podemos tener. ¡Quien tuviera esa suerte!

¡Gu-Guau!

"Perro ladrador...... no calla nunca"

LA ABEJA-PERRO, ESPECIE EN EXTINCION

2008-03-06T15:36:00.007+01:00

Según el National Perrographic, en las remotas selvas del Amazonas, junto al río Chiripitiguay, hay una reserva de Aberros (Abejas-Perro), cuyos orígenes se remontan al periodo Perrioceno, como demuestran unos fósiles encontrados en las colinas del Purustulistan.

Su característica más importante es que gran parte de su lomo es a bandas negras y amarillas, y solo suelen salir de sus nidos el uno de Noviembre o bien en Carnaval, cuando el suelo se llena de Aberros. En realidad intentan volar pero por exceso de peso no pueden y se quedan en el suelo.

Hay ligeras variaciones genéticas de Aberros: con alas, sin alas, con antenas, sin antenas, con diversa extensión de las bandas de color, etc., pero lo que es una característica fija en todos es que tienen cuatro patas y cara de perro.

Su depredador natural es el Perro-Apicultor, famoso por las descripciones que hizo Darwin de su adaptación al medio avispado, desarrollando un velo alrededor de su cabeza para evitar las picaduras del Aberro, así como una piel semejante a un chándal deportivo para alcanzar mayor velocidad en sus cacerías.

Para los Canes y Humanos, la única variedad de Aberro peligrosa es el Enfadatus, que se puede reconocer enseguida por que va siempre con la boca muy abierta y enseñando unos largos dientes.

La especie de Aberro está en extinción por la rápida desaparición de su base alimenticia, que es la Alcachofa del Gurigú, que esta siendo recolectada por los humanos para generación de Bio-Diesel, pues ya no tienen suficiente con el maíz.

Si queréis hacer donativos para ayudar a que no desaparezca esta especie, enviad alcachofas de Gurigú por e-mail a la Asociación pro Aberros y Alcachofas del Purustulistan (APAAP) (AsoAbeAlcaPur@purustulistan.net).

¡Gu-Guau!

"Esposo y su perro extraviados. Se gratificara la devolucion del perro".

Ana Tomia

PERROS VOLADORES

2008-03-04T08:35:00.009+01:00

Durante uno de mis múltiples viajes en avión para ir a visitar al veterinario, tuve la ocasión de hablar con el perro de al lado sobre lo impresionante que debe de ser el poder volar como los pájaros.

El tema de conversación se fue extendiendo entre los pasajeros y cada uno aporto sus comentarios al respecto. Todos conocemos a Supercan, que con su capa roja sobrevuela los cielos, persiguiendo a los gatos villanos y a los repartidores de correo aéreo.

Poco a poco salieron historias y leyendas urbanas sobre perros que volaban sin necesidad de capa alguna.
Alguno utiliza sus orejas como Dumbo para planear por el aire:

Se rumorea que en Irlanda hay un perro que pastorea el ganado sobrevolándolo en vez de ir correteando alrededor, pero esto cuesta de creer:

Algunos vuelan locamente en parejas efectuando acrobacias por las calles, con el peligro que supone para los paseantes:

Por lo general vuelan tan deprisa que muchas veces se confunden con OVNIS, pero se puede saber que son perros por que desprenden pelo a su paso:

Mi única experiencia en esa área fue el ver el leñazo que se pegó un perro volador efectuando un aterrizaje de emergencia:

Y se han dado casos de levitación espontánea causada por poderosas corrientes de aire malolientes ascendentes, pero esto se ha visto solo afectando a perros de tamaño pequeño que conviven en familias numerosas y guarras:

Yo nunca pienso volar como Supercan y me siento más segura con las cuatro pastas tocando en el suelo. Tanto es así que ni tan siquiera me gusta estar en la falda de nadie, por miedo a no caer.

¡Gu-Guau!

UN DIA DE FIESTA MAYOR

2008-03-02T19:31:00.010+01:00

Canes amigos, los humanos tienen costumbres extrañas y entre ellas esta el de celebrar fiestas mayores, que consiste en que salen todos a la calle y hacen mucho ruido.
Este año, el día comenzó con una excursión a la cumbre de una colina donde esta una vieja catedral con un campanario muy alto. Esta bastante maltrecho pero los de la ciudad aprecian mucho ese sitio.

Era un día caluroso y me costaba andar tanto. Menos mal que de vez en cuando nos deteníamos a descansar a la sombra.

Al bajar de la colina, oímos mucho ruido. Lo hacían un grupo pequeño de humanos mientras andaba entre la multitud. Uno golpeaba con un mazo una cosa redonda y grande que retumbaba y los demás soplaban por unos aparatos metálicos. Justo delante de ellos había unos seres extraños, mezcla de humano y caballo, que parecían bailar al ritmo del ruido ese.

También aparecieron otros humanos, muy altos y serios, que se tambaleaban al andar con unos pies pequeños que les salían por debajo de los faldones. Montse me dijo que eran japoneses y que les llaman Gigantes. Yo había oído decir que los japoneses eran mas bien bajitos, pero ahora se que eso no es verdad.

De repente apareció un monstruo terrible y me asuste mucho. Yo le ladraba para intentar amedrentarlo, pero permaneció impasible frente a mis advertencias. Montse me calmo y me dijo que no hacia nada, que era “Lo Marraco”.

Podrían contarme lo que quisieran pero el Marraco parecía muy peligroso. Sus dientes y boca eran muy grandes, tanto que podría atrapar cinco perros de un solo mordisco, pero lo mas sospechoso era que tenia unos ojos semejantes a los de un gato. Afortunadamente siguió su camino sin fijarse en mí.

Por la noche también salimos a la calle y mientras paseábamos junto a una multitud a oscuras, de repente estallo el suelo. Cerca nuestro comenzó a salir humo y explosiones de luz acompañadas de un ruido atronador. A los perros esto nos atemoriza muchísimo pero se ve que a los humanos les gusta.

Cuando parecía que los truenos se habían calmado, de repente comenzaron a oírse silbidos que subían al cielo por una línea rojiza y después se abrían como un paraguas de color lanzando un rugido fuerte y seco, mientras que los humanos exclamaban “Ooooooooooh” cada vez que uno llegaba arriba.

Bueno, comprenderéis que tras ese día mis sospechas de que los humanos son una especie animal loca son cada vez más fundadas.

¡Gu-Guau!

"Dice el gato: No importa lo que hayas hecho mal, siempre trata de que parezca que lo hizo el perro "

VIVA LAS VEGAS

2008-02-28T08:30:00.011+01:00

Cuando mis genes estaban todavía en los espermatozoides de mi abuelo, Montse y Josep Maria viajaron a Las Vegas. Me cuentan que era un lugar muy bonito y donde, si tienes dinero, te lo puedes pasar bien.

Allí conocieron al mismísimo Elvis Perris en persona. Iba en su traje blanco de estrellas, sus gafas y bailaba con ese movimiento de caderas tan sensual que tenia.

Los hoteles son fabulosos y se cuida hasta el mínimo detalle. Como es un sitio caluroso, todos tienen piscinas donde uno se puede refrescar a gusto.

Las habitaciones son de lujo y puedes cenar en la cama con toda comodidad y elegancia por un precio módico.

Después de la cena se puede asistir a alguno de los espectáculos de los casinos, donde hay todo tipo de atracciones, como circo, magia, baile, cante, etc. Si todavía actúa allí, vale la pena ir a ver al archifamoso Can Sinatra, que aúlla canciones tan tarareadas como “The lady is a Cat”, “Fly me to the Bone”, “Days of bone and roses”, “Me and my shydog” “My boy just barks for me”, “Smoke gets in your cats”, “The shadow of your tail”, etc.

Para completar la noche se puede ir a alguna discoteca donde podremos llegar al agotamiento total al ritmo de salsa:

Sin embargo, Las Vegas tiene también su parte oscura. El alcohol corre a borbotones por todas partes y no es nada extraño ver escenas como esta en rincones apartados:

Los temas de sexo y desenfreno también están muy extendidos. Se pueden encontrar desde simples locales de striptease:

Hasta garitos donde hay la más baja depravación mezclando distintas especies:

Visto lo visto, quizás me quede en casa y no vaya a Las Vegas, por que eso queda algo lejos y la caminata seria larga.

¡Gu-Guau!

"Aquel que es cruel con los animales se vuelve difícil también en su trato con los hombres. Podemos juzgar el corazón de una persona por la forma en que trata a los animales".
Immanuel Kant

ESTAMOS EN CAMPAÑA ELECTORAL

2008-02-26T08:49:00.003+01:00

Estamos en plena campaña electoral en España y esto significa tener que oír diez frases estúpidas por cada una de sabia. Ayer por la noche hubo un debate entre los dos candidatos (humanos) más significativos y la verdad es que tras la segunda frase yo caí en un delicioso estado de sopor causado por el murmullo de la televisión.

Injustificadamente, los perros no tenemos derecho al voto, a pesar de haber nacido aquí y contribuir al bienestar de la nación. No esta claro el número de canes españoles, pero seguramente rondamos el millón, por lo que somos una parte significativa de la población.

Los perros machos están exaltados por que uno de los principales candidatos ha prometido plantar 500 millones árboles en cuatro años. Si tuviesen derecho a voto, seguro que apoyarían al candidato arborícola, pero yo les digo que no se han parado a pensar que esto significa 500 árboles más por perro que marcar cada día. ¿Tan grande tienen la bufeta urinaria los machos?. Por mi parte, no estoy dispuesta a tener que olisquear diariamente esos 500 árboles que me tocarían y tener que decidir en que área echo mis preciados chorritos de pis.
Con un poco de suerte, al final resulta que ese candidato hizo esta promesa después de su famosa frase de “! Viva el Vino!”, y fue una consecuencia etílica.

A mi lo que realmente me interesa es que se reduzca el alto coste de las casetas para perros, pues con estos precios no hay forma de poder tener caseta propia, si es que un día me independizo de Montse y Josep Maria y me caso con Volco. El otro candidato, “Prometeo”, prometió hacer 180.000 casetas para los humanos, que no se han hecho, pero ¿y casetas de perros?, ¿Eh?.

Aquí lo que hace falta es que aparezca en campaña alguno de esos “Perros de la política”, a los cuales se nombra mucho pero que no están en las listas, y nos de a los perros la importancia que tenemos en la sociedad. Aqui os presento a Ataulfus, mi candidato ideal, de preclara vista y de habilidades manifiestas, a quien animo para que se presente a las elecciones lo antes posible para arregalr el pais:

Durante estos días de campaña voy a aumentar mis meadas nocturnas, sobre las noticias electorales de los papeles de periódico que tengo en la terraza, como medida de protesta por la falta de apoyo a las necesidades de los canes por parte de todos los candidatos, y evidentemente no voy a firmarlas, tal como hacen los presentadores de los telenoticias.

¡Gu-Guau!

¿Qué tiene de especial Lluneta?

2008-02-25T19:08:00.013+01:00

Poco conocido, en los ambientes perrunos artísticos de refinado gusto, es que mi amiga Lluneta dió conciertos de piano. Si, Piano.

Poco después del destete ya recibió clases del gran maestro Doggy Steinway, famoso por sus oscuras gafas permanentes , que la introdujo en el mundo del Jazz sincopado y con copado, hasta que canso de tanta copa .

Lluneta siguió practicando en casa, bajo la tutela de Mercé. En esa época llegó a interpretar el Prélude de Debussy en un perfecto Moderato (tempo rubato) con la pata posterior derecha y su corta cola.

Tras ese periodo de impasse decidió explorar el nuevo método de interpretación que llego desde Moldavia con el gran maestro del teclado SalchichaCorta, basado en el uso de las cuatro patas.

Lluneta abandono el método Moldavo muy pronto puesto que el hecho de tener que pasar las hojas de la partitura con la cola le producía picores.
Sin saber muy bien donde dirigir sus pasos, se unió a la orquesta de la parroquia de la Iglesia de la Musiquilla del Cuarto Día, que todos conocemos, y en donde veinte perros tocan veinte pianos al mismo tiempo. Allí alcanzo rápidamente la celebridad junto a los inmortales PatasBlancas, RedCollar y Murciélago :

Dos años después abandono la orquesta, frustrada por sus serias discrepancias con el gato afinador de pianos sobre el tono del Mi bemol séptima. Paso un periodo de depresión hasta que un día oyó una vívida interpretación del tenor Aullido Domingo cantando La Cucaracha al mismo tiempo que tocaba el piano. Esto le abrió los ojos a un nuevo abanico de oportunidades: unir sus aullidos a la interpretación del piano.

Costo convencer a Mercé y Josep para que le pagasen los estudios en la elitista escuela del Gran Liceo de Bellaperra pero consiguió hacerles ver que esta vez había encontrado su verdadera vocación.
Pocos meses después comenzó a recibir clases en el Gran Liceo del mismísimo Aullido Domingo, que descubrió en ella un gran potencial artístico.

Por desgracia, las interminables quejas de los vecinos, las denuncias, los tapones que se ponían Mercé y Josep en las orejas , las burlas de los repartidores de pizzas y representantes de Avon, la hicieron desistir de seguir progresando en la carrera artística.

Ahora ya ha olvidado esos tiempos pasados y simplemente se dedica a oler los traseros de sus amigos, ladrarle a las bicicletas y dar lametones a todo el mundo. De vez en cuando siente la llamada de la música pero ha encontrado el método de olvidarlo: Se da un baño con espuma y esto le hace olvidar el pasado.

A pesar de todo, lluneta es mi mejor amiga.

¡Gu-Guau!

"Nadie aprecia tanto lo especial que es tu conversación como lo hace tu perro".
Christopher Morley

Mi amiga Lluneta

2008-02-24T20:42:00.003+01:00

Lluneta es una caniche que adopto a un par de humanos amigos nuestros. Inicialmente vivió en otro hogar pero como no la podían cuidar decidió buscarse otro y fue a parar con Mercé i Josep.

Ella es una bolita blanca y de pelo rizado de la cual sobresalen dos ojos negros y una lengua vivaracha. Siempre estaría dándonos lametazos a todos.

En las primeras visitas a nuestros respectivos hogares hicimos intercambios de marcas, o sea, yo me hice pipi en su casa y ella en la mía. Hoy en día ya no nos intercambiamos ese tipo de correspondencia, pero cuando yo voy a su casa lo primero que hago es ir corriendo a la cocina para comerme el pienso de Lluneta, por que ya se sabe que el césped del vecino siempre está mas verde.

Yo soy bastante calladita ( a menos que vaya en coche) pero cuando me junto con Lluneta formamos un orfeón perruno. Respondemos al unísono a cualquier ladrido de un perro, por lejano que esté. Como Lluneta ladra a cualquier cosa que gire yo le hago coros y de esta forma vamos por las calles dando conciertos gratuitos.

A Lluneta no le gustan las bicicletas, ni la gente con patines, ni los que hacen footing, etc., mientras que a mi no me gustan las grúas, camiones de recogida de basuras y en general cosas grandes. Entre las dos tenemos un amplio repertorio al que ladrar.

Después de la de perseguir gatos, su mejor especialidad es aullar justo a las siete de la tarde, cuando en la iglesia cercana suena una melodía a base se campanas. Realmente aúlla muy a tono con las campanas y es la admiración de los transeúntes, viejecitas piadosas y extraterrestres varios.

Mañana os contare por que Lluneta es especial.

¡Gu-Guau!

"El que dijo que la felicidad no se puede comprar, no pensó en los cachorros".
Gene Hill

Excursión a Sitges:

2008-02-23T17:53:00.007+01:00

Como esta mañana hacia sol, hoy hemos ido de excursión a la villa de Sitges, que es un lugar muy bonito al lado de ese montón de agua que le llaman mar.

Como en muchos pueblos, al llegar sale la gente a observar quiénes son esos visitantes. Este bicho peludo del balcón solo hacía que vigilarme.

Hemos ido a la playa, donde había gente tomando el sol y niños jugueteando en la arena, haciendo montoncitos y rompiéndolos después.

También había otras personas pero estas estaban quietas y medio enterradas en la arena. Eran unos seres extraños y no se inmutaban si me acercaba a olisquearlos.

De repente el sol se ha escondido detrás de la niebla intensa y las personas se han colocado más ropa encima. Se ve que como no tienen el abundante pelo que tenemos los perros, estos cambios les afectan bastante. Pobrecitos….

Montse me ha acercado a la orilla del mar, para ver como reacciono. A mí el agua no me gusta nada , pero nada de nada. Si hay charcos, yo los salto para no mojarme mis patas. Como ella me señalaba el agua, pues la he probado.

¡! Puaj !!, esta agua esta saladísima. A mí que no me lleven más al mar.

Después hemos comido los tres en una terraza y de vuelta al coche he ladrado a un cocker juguetón de un año y medio que quería jugar conmigo:

El último perrito al que he visto ha sido al de la salchicha. No me ha invitado a probarla, el muy egoísta.

Esta excursión me ha dejado agotada. A ver si mañana se quedan en casa y se dejan de hacer tanto ejercicio.
¡Gu-Guau!

"No hay mejor psiquiatra en el mundo que un cachorro lamiéndote la cara".
Ben Williams

Un perro que habla y otro que canta

2008-02-22T18:30:00.002+01:00

Investigando nuestras dotes de comunicación he encontrado estos dos videos que ayudan a clarificar por qué a los perros no nos hace falta hablar.
El primero es el típico perro parlanchín, que poca cosa sabe decir, pero chapurrea lo necesario para que su mama le caiga la baba:

Y el segundo es de un inefable perro de olfato fino que toma las medidas pertinentes para deshacerse de la peste:

Hasta mañana, que me voy de paseo a olisquear todo lo que me dejen.

¡Gu-Guau!

"Mi marido y yo, o bien vamos a tener un niño o vamos a comprar un perro, pero no nos acabamos de decidir de si arruinamos nuestra vida o bien nuestra alfombra." - Rita Rudner

Humanos lazarillo cuidan perro y gato ciegos

2008-02-21T20:08:00.002+01:00

Tal como hay perros con la profesión de perro lazarillo, no es muy frecuente encontrar también la de humano lazarillo, pero existe.

Según publica el periódico Daily Mail, Glenn y Sheridan son dos humanos lazarillos que cuidan y guían a Chance y Louis. Chance en un perrito pastor alemán que nació ciego, y Louis es un gato de diez años que también esta sin visión. Ambos conviven en el mismo hogar y son compañeros inseparables.

Glen y Sheridan aprendieron su oficio de lazarillos con Gizmo, un perro labrador que perdió la vista, y ahora guían a Chance y Louis con la voz para indicarles el camino.

De todos los canes es sabido que no todos los humanos están capacitados para este trabajo, por lo que pasan un periodo de entrenamiento y selección en la escuela de la ONCE de Boadilla del Monte para asegurarse de que se mantendrán permanentemente vigilantes del perro, saber entender hacia donde quiere ir, ser obedientes, actuar con serenidad, pararse delante de los semáforos, evitar obstáculos, avisar si hay escaleras, y sobre todo no salir corriendo ante insinuaciones por parte del humanos del otro sexo, olores de comidas atrayentes o bares de copas con cerveza fresca.
Una vez terminado el entrenamiento, el humano es asignado a un perro ciego y hay un periodo de prueba de adaptación de tres semanas tras las cuales se decide si el humano se adapta bien a la convivencia con el perro o no.

Al parecer Glen y Sheridan sacaron buenas notas y hay que felicitarlos.

¡Gu-Guau!

Me han llevado a urgencias.

2008-02-20T20:27:00.005+01:00

Hoy me he puesto muy enfermita. Era horroroso, no podia tragar, me notaba una lengua muy hinchada y yo me la queria sacar, pero no podía.

Mi mama Montse me ha llevado al médico y me han pinchado. Me han pinchado mucho y yo me resistía. Al final me han tenido que pinchar en las dos patas para ponerme una via por donde inyectarme medicamentos para no tener que pincharme mas veces, pero igualmente me han vuelto a poner otra inyeccion para que me tranqulizase.
Lo he pasado muy mal y no quiero que me lleven nunca más al médico.
Después me han dejado en una jaula, sola. Mama Montse se ha ido y me ha dejado en aquel sítio tan extraño. ¡Socorro!, ¿Qué me pasa?. Mama, sea lo que sea no lo hare más. No olere las cosas del suelo, ni comere porquerias, pero por favor no me dejeis aquí. Quiero volver a casa contigo…..

Al cabo de unas horas Montse ha vuelto y el médico me ha dejado regresar a casa puesto que la inflamación alérgica ha bajado y ya podia respirar mejor. No sabemos que ha sido pero alguna cosa he probado en el parque que me ha producido un ataque de alérgia.

Me voy a la cama para descansar y recuperar fuerzas.

¡Gu-Guau!

Perros con Gatos:

2008-02-19T18:58:00.014+01:00

¿En que se parece un perro a un gato?
Por si no habéis visto nunca uno, el de la primera foto es un gato y el de la segunda un perro.

Pues la semejanza es que dentro de cada uno de ellos hay un pequeño corazoncito que puede amar y ser amado, pero que haya cariño entre perro y gato es una situación que nos parece extraña, pero es bastante normal que en un mismo hogar convivan perros y gatos. En algunos casos se ignoran, en otras tienen sus roces, pero en la mayoría se llega a establecer una amistad que los hace inseparables.

Aqui podeis ver unas cuantas parejas famosas:

Fred y Ginger

Rómulo y Remulo

Romeo y Julieta

Mi relación con los gatos se podría describir como el comportamiento del Doctor Jekill y Mister Hide.
Durante mi infancia existía en el barrio una peluquería de perros donde me llevaban para que mi estilista personal me dejase guapa y reluciente. Allí vivía un gato que era amigo de casi todos los perros por que se había criado entre ellos y como un perro se comportaba. Yo jugueteaba con él y aprendí que los gatos son como los perros, pero huelen distinto y van muy a su bola.

En la zona donde paseo por las mañanas suelo cruzarme con cuatro o cinco gatos callejeros, pero excepto uno negro jovencito, los demás mantienen siempre una distancia conmigo. Ese gatito negro suele acercarse a los perros pequeños, y si yo paso cerca, no se mueve y me mira sentado con cierta curiosidad, como si esperara que le dijese algo.

Todo es placido y tranquilo salvo que al gato le de por salir corriendo. Entonces es cuando hay una transformación incontrolable en mí y salgo corriendo detrás del gato. No se por que ni para que, pero he de correr detrás suyo.
El día que llegue a atrapar a algún gato, le preguntare por que corre, a ver si también encuentro yo la explicación.

A pesar de lo que digan, perros y gatos siempre estaran en estrecha colaboración cuando la situación lo requirera:

Aquí os dejo la foto que me envió Husky de sus vacaciones en el Ártico. La nota en ella dice así: “Jugueteando con un gato albino de por aquí”. Se ve que están bien alimentados los gatos de allí….

¡Gu-Guau!

"Un perro promedio es mejor persona que una persona promedio".
Andrew Rooney

Pastor Alemán super inteligente

2008-02-18T19:18:00.005+01:00

En uno de mis comentarios anteriores había una lista de razas perros ordenada por su inteligencia y en tercera posición estaba el Pastor Alemán.
Después de ver este video donde un Pastor Alemán hace de las suyas, creo que debería de encabezar la lista de los perros más sabios del planeta.
Canes amigos, quitémonos el sombrero ante él, y si un día hemos de fugarnos de algún sitio, su ayuda será indispensable, y si no la tenemos, cualquiera de los demás escapistas que salen en el vídeo también servirán.

Y para acabar, aqui va otro vídeo de un perro que va a recoger una pelota de una piscina pero no quiere mojarse. Esto que hace, ni al Pastor Alemán se le ocurriria. !Chapeau!.

¡Gu-Guau!.

¿ESTOY RESFRIADA?

2008-02-17T11:33:00.004+01:00

Ayer comencé a estornudar. Hasta ahora no me había pasado y cuando alguna persona estornudaba yo me la quedaba mirando medio asustada, pero ahora soy yo quien hace esos ruido fuertes y raros.
Rápidamente he mirado en internet para saber por qué los perros tosemos y obtener una licenciatura en este tema.

Me he quedado tranquila al enterarme de que no hay transmisión de gripe o resfriados entre perros y humanos. Según un artículo del periódico La Nación, las enfermedades que nos pueden inducir a toser son:

Distemper: Tos, fiebre alta, mucosidad nasal y falta de apetito. Puede desarrollar tics nerviosos, parálisis y convulsiones. La desinfección del hábitat del animal es clave.

Adenovirus: Infección respiratoria localizada. Presenta tos y puede haber secreción nasal mucopurulenta de duración variable.

Parainfluencia: Sus signos característicos son mucosidad nasal, tos, ojos llorosos, fiebre y diarrea. Debe ser tratada con rapidez pues afecta normalmente a los cachorros.

Bordetela Sp: Es una tos excesiva que presenta arcadas para eliminar secreciones. El cuadro es de origen bacterial.

Traqueo-Bronquitis: Fiebre, pérdida de apetito, tos ronca y seca, son los síntomas más frecuentes en perros. Es aconsejable prevenir la enfermedad, con vacunas de repetición anual.

Calicivirus y Herpes: Presenta secreción nasal, conjuntivitis y ulceras en la lengua. Los felinos infectados presentarán falta de apetito, fiebre y secreciones excesivas por nariz y ojos.

Después de revisar esos síntomas veo que ninguno coincide con lo que me pasa. Menos mal, porque todo eso suena feo.

Igual tiene que ver con la cantidad excesiva de perfume que me puso Montse ayer para ir a visitar a Lluneta y su familia. Justo después de echarme esa peste comenzé a estornudar.

¡Quien pudiera tener la suerte de este perro que tiene dos narices!. Si se le tapa una todavía tiene la otra para respirar.

Seguiré observándome por si acaso apareciese fiebre.

¡Gu-Guau!

El cuento de “Gós, el perro callejero” (algo largo)

2008-02-16T10:10:00.009+01:00

De las pocas cosas que recuerdo de mi madre, una es el calorcillo y la tranquilidad de estar a su lado y la otra es el cuento de Gós, el perro callejero. Mama me lo contaba de vez en cuando y yo no me cansaba de oírlo.

Decía así:

Érase una vez que se era un barrio donde vivía un perro sin hogar, con el pelo en mechas de color indefinido, al que llamaban Gós. A pesar de no tener una familia con quien estar, la vida le había enseñado a convivir con la gente del barrio y a obtener de ellos lo que necesitaba.
No pasaba hambre pues tenia su clientela que le daba de comer, a la cual se había ganado poco a poco con su buen comportamiento, inteligencia y simpatía. En la panadería de la esquina tenia garantizado un bollito, que aunque fuese de forma extraña o roto, era muy bueno. Se paraba delante de la puerta de cristal y la rascaba con la pata para avisar a la panadera, y esta salía, le daba el bollito y le acariciaba la cabeza Él correspondía con un movimiento entusiasta de cola. En el kiosco, la propietaria le acariciaba el cuello al pasar en dirección al bar de sillas rojas. Gós le lamía la mano a la kiosquera.
El camarero del bar le tenia reservado alguna exquisitez que había sido dejada por clientes demasiado hartos. Gós movía la cola con alegría. Y así sucesivamente en múltiples sitios de ese barrio y otros cercanos.

No era conflictivo con los gatos de la zona ni con otros perros, aunque una cicatriz en su cara parecía indicar que había sufrido en el pasado algún encuentro nada agradable con otros de su especie.

Gós hacia una vida tranquila. Su casa era normalmente un oscuro rincón detrás de unas plantas que le guarecían en las noches frías. Allí algún alma caritativa le había colocado una colchoneta desgastada sobre la que se enroscaba por la noche.
Frecuentemente se unía a los otros perros que estaban en el cercano parque jugueteando, persiguiéndose o simplemente olisqueándose. Ninguno de ellos le rechazaba y así era feliz entre todos los que le rodeaban, pues él era el perro de todos, en especial de los niños que tenían perros, con los que congeniaba en sus juegos recogiendo un palo o una pelota.
Así paso los años con sus más y sus menos. Llego un momento en que comenzó a notar que al saltar y correr le dolían las caderas, y decidió hacer mas cortas sus caminatas diarias y no saltar tanto tras las pelotas. Había que adaptarse a los cambios.

Un día nublado, estando en el parque esperando alguna compañía, comenzó a llover muy fuerte, como no recordaba haber visto nunca, los relámpagos iluminaban el cielo oscuro y hacían un ruido atronador. Gós decidió buscar cobijo en la cercana entrada de casa de Ana, la mujer del pelo largo y blanco, que en el parque, los domingos le rascaba la espalda de vez en cuando. Estaba todo empapado, tenia frió y sabía que su rincón debía de estar también húmedo. Noto que algo le faltaba y la tristeza le invadía mientras miraba fijamente como el parque se iba llenando de agua a la luz de unas débiles farolas.

Así pasaron un par de horas y no paraba de llover. Era ya la hora de dar la vuelta de la cena pero con esa lluvia no podía salir de allí. Tenía algo de hambre, mucho frío, ganas de descansar. Hay días en que la vida de perro es difícil, pensó.
De repente vio llegar a Ana, también toda mojada y helada. Ella, al ver a Gós tan desvalido y cabizbajo le dijo: “¿Que te pasa?, y Gós articulo un ruidito de queja que sonó algo así como “Ñiiiiiii”. ¿Tienes frío? Le pregunto Ana, y él agacho mas la cabeza y volvió a soltar un “Ñiiiiii”, pero esta vez mas lastimoso.

Ana se lo quedo mirando mientras se secaba las gotas de agua que le bajaban por la frente. Estuvieron así unos eternos segundos y ana le dijo: Vamos Gós, sube esta noche conmigo a casa que nos secaremos, pero solo por hoy.
Gós se sacudió, la siguió con paso lento, y al entrar en casa se secaron con toallas. Ana se ducho y luego le lavo a él. Gós nunca había sentido el placer del agua caliente y el masaje mientras te ponen champú en el pelo. Le gusto mucho y esperó paciente a que Ana terminase de pasarle el secador de cabello. Se sentía distinto.

Después Ana y Gós compartieron la cena y tras ello Ana le puso una manta doblada en el suelo junto al radiador de calefacción de la salita. Él rápidamente entendió que era para descansar y tras dar un par de vueltas sobre si mismo, se durmió en pocos minutos ayudado por el calorcillo que se desprendía del radiador.

Gós soñaba que correteaba por un gran parque como hacia años que no corría, sin dolor en las patas y en compañía de todos los perros amigos que había conocido en su vida, y cuando estaba punto de quitarle una hermosa pelota verde a Nero, Ana le despertó.

El se estiro y miro a Ana y esta le dijo: “Desayunemos y nos vamos” . Fueron las mejores galletas que había probado en su vida y además acompañadas de una taza de leche calentita.

Bajaron por el ascensor y al llegar a la calle Ana le dijo: Gós, si un día vuelve a hacer otra tormenta de esas, ven que en casa tendrás esa noche un rincón para ti.
Ana se fue a trabajar y Gós comenzó su vuelta por el barrio visitando a sus amigos, como siempre.

Gós pasó el día mirando al cielo y esa tarde lució el Sol. Gós se retiro a su rincón entre las plantas y allí se enrosco, comenzó a recordar lo agradable que había sido la noche pasada en casa de Ana y suspiro.

Al anochecer Ana volvía del trabajo toda cansada, arrastrando una pesada bolsa. Se acerco a la puerta de su casa y en la entrada pudo ver un bulto oscuro que dijo: “Ñiiiiii” . “Gós, ¿Eres tu?”, dijo Ana. ¿Que haces aquí?.
Gós levanto al cabeza y la miro con los ojos muy abiertos, esperando alguna reacción por parte de ella. De los ojos de Ana salieron unas lagrimitas y dijo: “Oye Gós, mira, yo no te puedo tener en mi casa por que estoy todo el día trabajando fuera. Se que eres un perro muy bueno y te mereces un hogar”. Él agacho todavía más la cabeza y repitió su “Ñiiii” lastimero.
Ana se sentó en el borde del macetero de la entrada y comenzó a acariciar a Gós, y él le correspondió lamiéndole la mano y moviendo su cola.

Al cabo de unos minutos Ana le dijo: “Gós, vamos a hacer un trato. Podrás venir a dormir a casa todas las noches pero durante el día los dos tendremos que marcharnos. ¿Aceptas? .
Gós entendió perfectamente que Ana le llevaría a su casa otra vez y lanzó un !Guau! muy fuerte y la cola se le movió con toda la energía de que era capaz.
Y así fue. Cada día salían de casa los dos, ella se iba a trabajar y él se quedaba en el parque o en sus cercanías esperando que fuese la hora de volver al portal y ver llegar a Ana. Después cenaban y dormían y así eran felices los dos.

Un día Ana se jubiló y a partir de entonces Gós no necesitaba marcharse de casa si no lo deseaba. Cuando quería ir a dar una vuelta, se acercaba a la puerta y ladraba una vez y Ana lo dejaba salir.
Y de esta forma Ana y Gós fueron felices comiendo perdices. Colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Así finalizaba el cuento, y como corolario mamá me decía: “Recuerda que si un día estas sola en la calle y necesitas a alguien que te quiera y proteja, busca a Ana, que ella siempre tendrá un rincón para ti”.

!Gu.Guau!

Ningún regalo por San Valentín.

2008-02-14T19:35:00.012+01:00

Estoy decepcionada. Ninguno de mis múltiples pretendientes me ha regalado nada en este dia tan señalado.

Ni Rambo, ni Nero, ni Elvis, ni Yaki, ni Foc me han dicho nada. Únicamente Tuc me ha olido el trasero esta mañana pero nada más. Ni una simple lamidita en la nariz. ¡Y pensar que cuando estoy en celo les bailo la danza de las vueltas a todos ellos!

En realidad a mí quien me gusta es Volco, un cocker negro precioso.

Él siempre está contento cuando me ve, y si yo estoy suelta, corro hacia él para saludarnos efusivamente, pero siempre que lo he querido presentar en casa como mi novio, me han dicho que nada de eso, que yo voy para monja del convento del las Hermanas Peludas de San Francisco de Asís.

A mi me haría ilusión de casarme con Volco y vestirme de blanco el día de la boda, con una ramito en las manos.

Pero de blanco, blanco, tal como lo hicieron Black y Fifí

Cuando insisti, incluso me llevaron al convento donde Trapos, la Madre superiora, me presento a otras hermanas que cuya familia les habían enviado allí, como quieren hacer conmigo si insisto en lo de tener novio.
Esta es la Madre Trapos :

Esta es la hermana portera, que impone mucho respeto:

Esta es la hermana Salud, la del botiquín:

En fin, que lo de casarme lo tengo crudo.
¡Gu-Guau!

"Las mujeres y los gatos hacen lo que les place; los hombres y los perros deberán relajarse y acostumbrarse a esa idea".
Robert A. Heinlein

Los perros y la Política

2008-02-13T18:48:00.010+01:00

Amigos canes,

De todos es conocida nuestra total imparcialidad en temas de política humana, pero debemos de extremar el cuidado en no realizar acciones que pudieran dar a entender que tenemos preferencia o animadversión hacia algún partido político, aunque nos prometan que si ganan nos darán 400 huesos a cada perro. A pesar de ello, algunos hemos sido usados inconscientemente en tejemanejes de la política.

Pongamos por ejemplo las campañas políticas en Estados Unidos. Allí da la impresión que los políticos, además de la obligación de tener alguna foto besando a algún niño, también la han de tener junto a un perro. No acabo de entender bien el por qué, puesto que ni los niños ni los perros votamos. Ambos somos abstemios, políticamente hablando.

He aquí algunas muestras de compañeros caninos que han tenido que estar presentes en alguna de estas fotografías con politiquillos varios:

Liberty, con el presidente Ford :

El famoso Checkers, con el desprestigiado Nixon :

Barney, con el “afamado” presidente Bush :

Buddy, con los controvertidos Clinton.. ¿No falta alguien en la foto de grupo? :

Y como colofón, dos claros ejemplos de actitud que pueden ser usadas para tergiversar la realidad.

Debemos de vigilar con quien nos juntamos y donde meamos para evitar que los humanos no nos involucren en su politiqueo.

¡Cave Canem! y ¡Gu-Guau”

Referencias

"Si los perros pudieran hablar, perderian todo su encanto" (Andy Rooney)

El noble arte de pedir en la mesa y sus peligros (2):

2008-02-12T18:36:00.000+01:00

Este arte se suele dominar muy pronto pero debemos de estar al tanto de los peligros que entraña el comer esas deliciosas cosas de los humanos. En especial hemos de evitar comer los siguientes alimentos:

- EL CHOCOLATE: Es triste, pero eso tan bueno para los humanos, a los que parece que incluso les quita la tos, es un veneno para nosotros. La teobromina (o sea, lo que loa perros llamamos como” 3,7-dimetilxantina o 3,7-dihidro-3,7-dimetil-1H-purina-2,6-diona”) que contiene, ya en pocas dosis, nos causa hiperactividad, aceleración del ritmo cardiaco, y lo peor, es altamente diurético para nosotros, con lo que perderemos líquidos rápidamente, tendremos mucha sed, y si no bebemos , malo. El chocolate negro tiene veinte veces mas teobromina que el chocolate con leche.
O sea, el chocolate, ni lamerlo!.

-LA CEBOLLA: Normalmente no es algo que nos guste, pero por si acaso os la dan escondida entre otros alimentos, rechazadla rápidamente. Tiene Tiosulfato y puede que con un solo mordisco comamos lo suficiente para que no provoque una anemia en unas pocas horas, pues mata a nuestros glóbulos rojos con muchísima eficacia. Esto incluye también la deliciosa tortilla de patatas con cebolla.

-EL AJO: También es toxico como la cebolla, pero en menor proporción. A pesar de eso, algunos estudios veterinarios indican que en muy pequeñas dosis puede ser beneficioso para nuestra salud.

-LAS UVAS Y PASAS: No se sabe todavía las causas pero esta demostrado que daña nuestros riñones. Nada de tomarse las uvas en el fin de año.

Y sobre todo, nada de excesos. Sabemos que no tenemos limite si nos van dando comida humana, pero hartarse de ella, como es muy grasa, nos producirá dolores abdominales y vómitos (lo se por experiencia propia).

Los veterinarios les dicen a nuestros cuidadores que solo debemos de comer alimentos específicamente creados para los perros, que esto nos va mucho mejor que las comida humana, nos suministra una dieta equilibrada y otras zarandajas por el estilo. ! No os dejéis engañar y mejorad vuestras artes pedigüeñas!, pero con cuidado.

!Gu-Guau!

Cada niño que tiene un perro debería de tener también una madre. De esta forma el perro recibiría su ración diaria de comida. (Perro hambriento anónimo)

El noble arte de pedir en la mesa y sus peligros (1):

2008-02-11T18:41:00.000+01:00

Por experiencia, lo perros pronto aprendemos de que no hay casi ningún humano que nos niegue un pedacito de su comida si los miramos con esos ojos tristes y les damos golpecitos el la pierna con nuestro húmedo hocico. Al menos esta es la táctica que me funciona a mí. Otros usan la técnica del descuido para compartir sin aviso lo que el humano esta tomando.

Josep Maria me explico que en su época de estudiante, poco dinero y de restaurantes baratos, había uno en el que tenían a un perro sumamente experto en este arte de pedir. Su táctica era muy sencilla: iba pasando por cada uno de las mesas del restaurante y se sentaba a un metro de distancia de su victima y simplemente le miraba e iba resiguiendo los movimientos de la comida del plato a la boca con una cara sumamente triste y de miseria. Pocos eran los que se resistían a sus encantos.

¿Seria capaz un humano de negarle un trocito de tu comida a este sinvergüenza?:

Yo no tengo esta paciencia y si el golpecito en la pierna no funciona pronto, me pongo en pie y con la pata le sacudo el brazo a mi victima: !Eh!, !que estoy aquí!, y no tardo en obtener mi impuesto revolucionario. Seguira...

!Gu-Guau!

Si te quieres sentar en el mejor sitio de una casa, quítaselo al perro.

Alimentos contaminados:

2008-02-10T19:54:00.000+01:00

Según informaciones de MSNBC, el año pasado murieron 1950 gatos y 2200 perros en Estados Unidos debido a proteinas procedentes de China contaminadas con melanina.

Cuando se comenzó a conocer el problema, diversas compañías de alimentos de mascotas retiraron del mercado los lotes afectados.
Las compañías Xuzhou Anying Biologic Technology Development Co.; Suzhou Textiles, Silk, Light Industrial Products Arts and Crafts I/E Co.; y ChemNutra Inc. de Las Vegas han sido acusadas por ello.

En los cargos de la acusación se alega que Suzhou Textiles etiqueto de forma falsa 800 toneladas métricas de gluten de trigo contaminado y fue enviado a los Estados Unidos para ser usado en alimentación. También se indica que el gobierno Chino fue engañado al ser declarado dicho alimento de forma que evitase las inspecciones obligatorias.

La compañía ChemNutra recogió este envío contaminado con melanina en el puerto de Kansas City y se lo vendió a varios fabricantes de comida para mascotas.
La adición de melanina al parecer fue hecha por que era más barata que la adición de proteínas no toxicas para poder pasar las verificaciones de porcentaje de proteínas exigido en el contrato de importación.

ChemNutra se defiende de las acusaciones alegando que desconocía la toxicidad del gluten recibido, pero la acusación dice que estaba al tanto de ello.

Por otra parte, las autoridades chinas han aumentado las inspecciones y controles para evitar que vuelva a suceder un caso como este.

Veremos si al final se castiga a los culpables, pero como China no tiene tratado de extradición con los USA, no se puede ejercer ninguna acción legal contra esos empresarios chinos, a menos que salgan del país.....

Visto lo visto, esta es una justificación más de por que los perros hemos de dejar a parte el pienso y centrarnos en comer lo mismo que los humanos comen en la mesa, a mas a mas al jamón en dulce y premios varios que pillamos entre medio.

"!Gu-Guau!

"La grandeza de una nación y su progreso moral puede ser juzgado por la forma en que sus animales son tratados".
Ghandi

La conquista de la terraza (Experiencias 5)

2008-02-07T07:36:00.001+01:00

El final de la primera expedición en la caseta con ruedas (le llaman “coche”) fue Barcelona. Allí vivo ahora normalmente, salvo frecuentes viajes a casa de los abuelos. En la nueva casa me pusieron en la terraza, que tenia que compartir con unas plantas.

Estaba claro que la terraza seria mi territorio y tenia que deshacerme de esas plantas como fuera, así que comencé una campaña psicológica contra ellas, y cuando Montse volvía la medio día, llegaba a la terraza y me encontraba a mi, con mi expresión de perrita buena y el suelo lleno de flores, hojas y tierra.

Poco a poco la cantidad de plantas fue disminuyendo y las escasas que sobrevivieron fueron colgadas en la pared, fuera de mi alcance. De esta forma conquiste todo el territorio para mí en un corto espacio de tiempo.

Dentro de la casa tenía acceso a todas partes menos al dormitorio, y si intentaba entrar, me sacaban fuera. Yo me quedaba tirada en el suelo justo frente a la puerta del dormitorio y centímetro a centímetro iba entrando en cuanto se despistaban. La prohibición duró unas pocas semanas y al final conseguí también libre acceso a toda la casa, de acuerdo con mi estrategia de dominación total de la situación.

La terraza quedo relegada como el sitio donde dormir, comer y tomar el Sol, pero mis planes eran llegar a poder dormir dentro de la casa.

Esperaba que con la llegada del invierno automáticamente me dejarían dormir dentro, pero no fue así. Josep Maria había adaptado el baúl de plástico de la terraza como caseta para mí y además había inventado un sistema de calefacción con termostato de forma que siempre había más de 20 grados dentro de ella. Esto retraso mis planes hasta que llego el verano, cuando una ola de calor forzó a que me dejaran dormir dentro algunos días. Por suerte, una instalación de aire acondicionado en mi caseta resultaba demasiado cara y lo que debieron de ser unos días acabo siendo por fin definitivo.

El día que retiraron mi baúl-caseta y lo sustituyeron por un armario mas pequeño y un arbolito, comprendí que mi victoria total estaba ya cerca.

¿Qué me queda por conquistar?
Mi siguiente objetivo es conseguir estar sentada en la misma mesa de la familia a la hora de las comidas y no tener que salir a la terraza a comer mi pienso. Dejo para más adelante el llegar a dormir en su cama, pero esto requiere un estudio a fondo de la estrategia que he de seguir. En esta foto, Spock me enseño hasta donde puedo llegar en mi conquista:

Pensare en ello.

¡Gu-Guau!.

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El Gran Hermano (Experiencias 6):

2008-02-07T07:15:00.000+01:00

Mi campaña de exterminio sistemático de las plantas del balcón causo que desconfiaran de mí y no se les ocurrió otra cosa que instalar una web-cam para poder saber que estaba haciendo en todo momento.
Josep Maria taladro la pared para pasar el cable de la cámara y la coloco apuntando a mi cama, que esta junto la puerta de la terraza, y dejaban el ordenador en marcha cada vez se iban a trabajar, enviado a todo el mundo mis imágenes.
Esto hizo que tuviese que disimular mis actividades de conquista y exploración del territorio, pero tuve descuidos que permitieron que fuese atrapada con los dientes en la masa en más de una ocasión.
Normalmente estaba durmiendo en mi cama:

Unas veces miraba por la ventana, otras a la terraza, vigilando que ninguna planta volviese a recuperar el territorio que yo había conquistado con tanto esfuerzo:

Aquí fue un día que descubrí que con una almohada que tomé del sofa se dormía mejor:

La pena fue que después traté de ver que había dentro de la almohada y deje el relleno esparcido:

Otra vez me atraparon destrozando unos apuntes de Montse, que quedaron con mis dientes marcados a modo de comentario:

Esa persistente vigilancia, las amonestaciones y el paso de los años, han conseguido que esto sean cosas del pasado y hoy en día soy muy cuidadosa con todo el contenido de la casa, y he conseguido que me dejen sola sin ningún tipo de vigilancia.

¡Que tiempos aquellos!.

¡Gu-Guau!

"Para mantener una verdadera perspectiva de lo que valemos, todos deberíamos tener un perro que nos adore y un gato que nos ignore".
Derek Bruce

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EL PUENTE DEL ARCO IRIS

2008-02-05T13:10:00.000+01:00

Hoy estoy melancólica. Seguramente es debido a que se acerca el periodo de mi “mamitis”.
Navegando por la red he encontrado este escrito de autor desconocido que habla de un puente que hay sobre el Arcoiris. Cuando toque mi turno yo quiero también ir a ese sitio:

"Justo al lado del Cielo hay un lugar llamado Puente del Arco Iris. Cuando un animal que ha sido especialmente cercano a alguien muere, va al Puente del Arco Iris. Hay praderas y colinas para que todos nuestros amigos especiales puedan correr y jugar juntos. Hay suficiente comida, agua y luz de sol y nuestros amigos están calientitos y cómodos.
Todos los animales que estaban enfermos o muy viejos recuperan la salud y el vigor; aquellos heridos o lisiados vuelven a ser fuertes otra vez, a la vez que nosotros los recordamos en nuestros sueños. Los animales son felices, excepto por una pequeña cosa: cada uno extraña aquella persona tan especial que dejaron atrás.

Todos ellos corren y juegan juntos, pero llega el día en que uno de ellos de repente se detiene y mira a la distancia. El brillo en sus ojos es intenso; su cuerpo empieza a estremecerse. Súbitamente se sale del grupo, volando sobre el verde césped, cada vez más rápido. Es que te ha reconocido, y cuando finalmente tú y tu amigo especial se encuentran, se asen uno al otro en alegre reunión, para nunca jamás ser separados. Besos de felicidad llueven sobre tu cara; tus manos vuelven a acariciar la amada cabeza, y de nuevo miras aquellos confiados ojos, que hace tiempo se fueron de tu vida, pero nunca estuvieron ausentes en tu corazón.
Es entonces cuando cruzan juntos el Puente del Arco Iris... "

“Si los perros no van al cielo, cuando yo me muera quiero ir donde ellos van”. (Anónimo)

“Si tengo alguna certeza a cerca de la inmortalidad, es que todos los perros que he conocido irán al cielo, pero muy pocas personas de las que conozco lo harán”. –James Thurber

¡Gu-Guau!

Sobre el prelavado de platos en lavavajillas.

2008-02-04T19:38:00.000+01:00

La tecnología ha avanzado mucho en lo referente a la limpieza de platos, cacerolas y cucharas con el uso de lavavajillas, pero la calidad de acabado no seria la misma si no existiera el proceso de pre-lamido a fondo que dispensamos los perros.

Un plato en el que se han comido huevos fritos nunca saldrá bien del lavavajillas, a menos que una profesional como yo no efectúe antes una limpieza de esos restos pegajosos que quedan adheridos. Ese plato con restos de huevos necesita de entre 50 a 80 lamidas para que no quede ni rastro de lo que había dentro.
El motivo por el cual nuestra lengua es áspera es precisamente para realizar esta función con la máxima eficacia y en el menor tiempo.

Para poder llevar a buen término esta acción de pre-lamido, los fabricantes de lavaplatos deberían de diseñarlos de forma que permitiese un fácil acceso por parte nuestra, ya que la orientación del plato es critica para que podamos llegar a todos los rincones. El lavaplatos anterior que teníamos era perfecto, pues desde un lateral se tenia acceso a todos los platos y con la habilidad que me caracteriza, hacia girar el plato en su sitio hasta completar la limpieza.

Cuando se estropeó, lo cambiaron por un Bosch, y desafortunadamente la orientación de los platos giró 90 grados con lo que es ahora muy incómodo para nosotros obligándonos a tomar posturas que pueden inducir fácilmente tortícolis. También nos obliga a acercarnos a la cesta de los tenedores y cuchillos con el riesgo consiguiente de pincharnos con ellos.

El compañero de la foto tiene el mismo problema que yo con esta marca y se las ve y las desea para llegar a todos los rincones.

Como mi tamaño es algo mayor, no puedo permitirme estas acrobacias y tampoco me dejan poner dentro.
Todo esto ha repercutido en que la calidad de la limpieza final ya no es la misma, pero que conste que no será debido a que no lo intentemos como buenos profesionales que somos del lame, limpia y da esplendor.

Un buen ejemplo de un diseño adecuado para nosotros es este:

Podemos ver que se puede acceder a los platos por el lateral, sin tener que entrar dentro, y que la cesta de cuchillos y tenedores esta en el fondo, evitando que podamos hacernos daño mientras pre-lavamos.

Desde aquí hago un llamamiento a todos los fabricantes de lavavajillas para que tengan en consideración este tema o al menos hagan modelos “Dog Friendly” para aquellos hogares en los que se conviva con un perro.

¡Gu-Guau!

El perro alfombra.

2008-02-03T16:51:00.000+01:00

Existe una tendencia de los humanos a intentar agotarnos con paseos largos o ejercicios intensos con la finalidad de que al volver a casa estemos tan cansados que seamos mas bien una alfombra en lugar de un perro y evitar que les demos la lata.
Ayer querían llevarme de paseo por la sierra de Collserola para dejarme “alfombrada”, pero por fortuna el mal tiempo se los quito de la cabeza y yo me salve de una buena sesión de agotamiento físico.

A mí no me engañan con eso de ir a recoger pelotas, salvo cuando hay premio seguro al devolverla, pero de todas formas no voy mas allá de cuatro o cinco intentos. Para convertirme en alfombra lo que hacen es andar y andar con la excusa de que es sano y de que comemos demasiado, y al entrar en casa, doy tres pasos y me quedo tirada en el pasillo durante media hora.
Lo que los humanos deben de tener en cuenta es que hemos de cansarnos, si, pero de la forma correcta. Cansarse persiguiendo un gato en mucho mejor que el equivalente cansancio conseguido andando junto a alguien, por que esto ejercita también nuestra mente siguiendo las directrices de nuestro instinto y ayuda al equilibrio cuerpo/mente.

Por esto, en el momento de que un perro y un humano deciden de convivir, hay que tener en cuenta nuestras necesidades de ejercicio e instintos y el tiempo que el humano tiene para dedicarnos a nosotros. Tener un Husky siberiano en un apartamento pequeño es ir contra la naturaleza del Husky, mientras que un Chihuahua en el mismo apartamento le parecerá vivir en una gran finca. De bebés todos los perritos somos muy bonitos, pero al crecer es cuando se ven los problemas de una convivencia mal seleccionada.

Hay muchas actividades que pueden sustituir uno de los paseos del día, como puede ser jugar a quitar un muñeco, tirando y recogiendo objetos, escondiendo pedacitos de comida por la casa y tenerlos que buscar, etc. Lo que es importante es dosificar el ejercicio y evitar sobreesfuerzos que nos pueden dañar con facilidad, sobre todo si no estamos acostumbrados a ellos. En esta foto Josep María y yo jugamos con mi perrito. Nos peleamos por él, me lo tira lejos, se lo devuelvo, y así pasamos un rato quemando calorías.

En estas otras fotos son mías y hechas durante excursiones por los montes y bosques. Como no estoy habituada a grandes ejercicios estas salidas acaban conmigo rápidamente.

Buscando en Internet he encontrado ejemplos de colegas completamente exhaustos tras haber hecho ejercicio por encima de lo que sería conveniente:

Tras un buen ejercicio, me recupero con media hora de alfombra y después ya tengo suficientes energías y estoy lista para apuntarme a salir con el primero que cruce la puerta.
En resumen, hay que hacer ejercicio, cansarse pero no excederse.

“Gu-Guau!

A vueltas con la inteligencia canina:

2008-02-02T12:07:00.000+01:00

Según explica Stanley Coren, un estudio determinó el grado de inteligencia de las distintas razas caninas y el Cocker esta en la posición 18 de 110, lo cual significa que soy bastante más espabilada que la media, cuando quiero.

El Collie sale como el mas inteligente pero para mi es el mas tonto, por que es el que mas caso hace a las ordenes de los humanos. ¿Dónde esta nuestra independencia?

Lo de la inteligencia es relativo ya que depende de lo que esperen los humanos. Parece que esta lista esta mas bien orientada a la Inteligencia-Obediencia, pero yo opino que mas importante es la llamada “Inteligencia adaptativa”, que es la de relacionar causa con efecto.

Por ejemplo, si yo estoy en la terraza y Josep Maria se asoma a la ventana de la habitación que da a dicha terraza y me dice “Ven”, yo se que he de dar la vuelta por dentro de la casa para ir a la habitación. Algunos perros insistirían en querer atravesar la pared o saltar por la ventana.

Estos últimos no tienen inteligencia adaptativa, y haberlos, hay los.

Mis amigos Beagle están muy en la cola de la lista por que aunque tengan mucha inteligencia adaptativa, son muy suyos y no hacen poco caso a las ordenes de los humanos.

El Afgano esta como el más tonto, más que el famoso Chow Chow, y en esto estoy totalmente de acuerdo, por que el perro afgano que hay en mi barrio es un jovenzuelo loco y saltarín que solo viene a mí para jugar.

Como es tan alto, peludo y no para de moverse, mas bien me espanta y he tenido que ponerlo a raya con mi rugido característico (¡GRrrrrrrrrrrrr!). Parece que ya lo ha comenzado a entender y normalmente no salta tan alegremente hacia mí cuando nos cruzamos, aunque con un Afgano yo nunca se bien si lo que quiere es jugar, saludarme, atacarme, etc.

El Chow-Chow, tiene fama de tontarrón, pero el que suelo encontrar en mi barrio siempre me saluda atentamente, muy educado él, me huele con cuidado y no salta como una cabra ni me sigue descaradamente. Se ve que hay tontos de un tipo y tontos de otro.

Referente a la inteligencia, escuche el otro día en un documental del National Geographic que solo había tres de mamíferos capaces de identificarse ellos mismo delante de un espejo. El hombre, algunos tipos de monos y no estoy segura si el tercero era el elefante, pero los perros no salíamos en este grupo, y esto es un error imperdonable.

En el rellano de mi escalera, la pared es un gran espejo y yo no tengo especial interés en mi reflejo, pero Josep Maria me hizo una prueba después de que viésemos el documental: estábamos los dos mirándonos uno al otro a través del espejo y Josep Maria hizo el gesto con las manos de que me acercase para subirme a sus brazos. Yo me di media vuelta, girándome hacia él y me aproxime lista para subir. Según Josep Maria esto significaba que yo identificaba al humano del espejo y sabía que el real estaba a mi espalda y no en el espejo. No se si esto significa que me considera una mona, o bien que los humanos son tontos. Esta claro que un espejo es un espejo para mí. Faltaría más.
Un día de estos le haré la prueba del espejo a Josep Maria para ver si es capaz de reconocerse en el, cosa que dudo.

La lista parcial es esta:

Los más inteligentes:
1 Border Collie
2 Poodle
3 German Shepherd
4 Golden Retriever
5 Doberman Pinscher
6 Shetland Sheepdog
7 Labrador Retriever
8 Papillon
9 Rottweiler
10 Australian Cattle Dog
11 Pembroke Welsh Corgi
12 Miniature Schnauzer
13 English Springer Spaniel
14 Belgian Tervuren
15 Schipperke, Belgian Sheepdog
16 Collie, Keeshond
17 German Shorthaired Pointer
18 English Cocker Spaniel, <- esta soy yo.
Flat-Coated Retriever,
Standard Schnauzer
19 Brittany
20 Cocker Spaniel

Los menos inteligentes:
101 Shih Tzu
102 Basset Hound
103 Mastiff, Beagle
104 Pekingese
105 Bloodhound
106. Borzoi
107. Chow Chow
108. Bull dog
109. Basenji
110. Afghan Hound

Referencias:
http://www.stanleycoren.com/e_intelligence.htm
http://www.gorinkai.com/webppa/psico.htm

¡Gu-guau!

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¿Somos inteligentes los perros?

2008-01-31T20:21:00.000+01:00

Con frecuencia oigo comentar que si soy una perrita inteligente y que solo me falta hablar.
¿Para que necesito hablar yo?. Los perros nos comunicamos sin hablar, para eso tenemos nuestra expresión, la cola, la nariz, nuestro estado de animo, y esos sonidos simples pero mas que suficientes para que los humanos nos entiendan sin necesidad de usar complejas gramáticas y vocabulario. No obstante algunos de nosotros nos rebajamos y usamos el leguaje humano para satisfacer a nuestros cuidadores. Vean si no este video en Youtube.

En cuanto a ladrar, no es realmente una forma de comunicarse si no de comportarse como humanos, pues los perros ladramos solo por dos motivos, los mismos por los que muchos humanos hablan:
1) Para llamar la atención de los que nos rodean.
2) Para oírnos nosotros mismos y reafirmarnos.

No hay mas misterio en eso.

Segun informes de expertos, nuestra capacidad de entender las palabras de los humanos puede ser increible. Hay razas de perros que son capaces de entender 3000 palabras. Esto es doble de las 1500 que un humano medio conoce y usa, y no quiero con esto hacer comparaciones odiosas. Otras razas apenas entienden 50 tras muchos esfuerzos.

Y como no, en todas las familias siempre hay excepciones que tiran por los suelos cualquier estadistica , como Blaki y Copito, que solo entienden la palabra "!Guau!" por mucho empeño que se haya puesto en que aprendan una segunda palabrita ...….

Por otra parte, los perros no necesitamos llevar vestidos ni tener armarios para guardarlos, ir a la moda, tener coches, pagar un parking, poner gasolina, ir de compras, trabajar para alimentar a la camada y familia, a mas a mas de pagar una hipoteca, ir a la escuela quince años para poderse desenvolverse por la vida, etc.

La vida de perro es muy simple: dejarse acariciar y ser amado, perseguir gatos, hacer pipi donde queramos, ir al veterinario y recoger pelotas. Todo a cambio de un par de lametazos.

Recapacitemos: ¿Quiénes son mas inteligentes?, ¿los humanos o los perros?.

!Gu-Guau!

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Experiencias 4:

2008-01-31T07:26:00.000+01:00

(Continuación de Experiencias 3)
La llegada por primera vez a casa, tras salir de la tienda de donde me sacaron, no fue tan traumática como me esperaba. Entré en brazos de Montse y me presento a sus padres (ahora mis abuelos). Estaban tan sorprendidos como yo, pues no esperaban a una nieta con rabo y pelos largos sobre la nariz.

Montse me dejo en el suelo y todos me miraban. ¿Qué tenia que hacer?. ¿Esperaban que diese un discurso de llegada?. Yo estaba callada, espantada, y no dije ni mu en varios días. Pensaban que era muda, cosa que no tarde mucho en desmentir. Era el siete de Septiembre y también ese día Josep Maria cumplía 50 años.
En seguida me desterraron a la terraza y allí montaron la caseta de plástico donde residiría mientras estuviésemos en casa de los abuelos.
El condicionamiento Periódico=Pipi siguió funcionando sin problemas y recibía mis dosis de pienso a diario. El único problema era que mis orejas siempre caían dentro del agua al beber del plato, lo cual es un signo distintivo de los Coquers y del que estamos muy orgullosos.

No pasaron ni un par de días cuando tuvo lugar lo que parecía una expedición con porteadores al Himalaya. Cargados hasta el tope de trastos salimos a la calle y entramos en una caseta metálica, con muchas ventanas y con cuatro ruedas. Me pusieron en el asiento de atrás y tras un rugido la caseta comenzó a moverse calle abajo, y no paro durante un par de horas. Fue una experiencia terrible. La caseta giraba de un lado hacia otro, mientras que mi estomago subía y bajaba hasta que devolví sobre el asiento el pienso que había comido por la mañana.

La tortura de la caseta móvil, con devolución del desayuno incluido, se repitió varias veces hasta que me acostumbré. Ahora ya tengo tanto domino de la situación que cuando llegamos a pocos kilómetros de algún destino que conozco, me pongo a ladrar insistentemente para darle indicaciones a Josep Maria sobre por donde ir, a lo cual Montse responde con sus chillidos para que me calle. Si ladramos todos al mismo tiempo no nos vamos a entender.

Continuara…
¡Gu-Guau!

Llegó el Carnaval

2008-01-30T07:20:00.000+01:00

Ya estamos en Carnaval y los canes somos candidatos involuntarios a sufrir toda clase de vejaciones públicas poniéndonos disfraces ridículos. Una cosa es vestir un abrigo discreto para cuando hace mucho frió y otra es que nos vistan al estilo Ágata Ruiz de la Prada mezclado con el aspecto de Paco Clavel.

Lo más triste es que cuanto mas ridículo es el disfraz, más orgulloso se siente el humano que nos lleva. Sirva las siguientes imágenes como ejemplos dignos a denunciar en la liga protectora de animales:

He de admitir que, aunque todavía molesto de llevar, hay vestidos que son necesarios, como un buen impermeable por si llueve, y un chaleco salvavidas por si llueve muchísimo mas.

Por mi parte, siempre me resistido a vestir cualquier tipo de indumentaria, pero no me he librado.

El vestido que mas odio es un traje rojo para días de lluvia que es tan largo de piernas que me impide andar con normalidad y lo hago como lo haría un humano con los pantalones bajados. En los días muy fríos me ponen un chaleco tipo Burberrys, que aunque me sienta mejor, sigo sin estar a gusto con el.

En mi infancia intentaron incluso ponerme lacitos en las orejas pero pronto aprendí que con un zarpazo me los sacaba de encima.

“Que bonita”, me decían.
Una pandilla de horteras, esto es lo que sois.

!Gu-Guau!

Ya estoy recuperada

2008-01-29T09:00:00.000+01:00

El tratamiento y la dieta han sido un éxito y ya vuelvo a estar animada, dando guerra y moviendo el trocito de cola con soltura.

El veterinario me receto una comida en lata, que esta buenísima, a diferencia del insulso pienso de régimen que me dan. No obstante antes de la ración de carne tenia que tomarme unas medicinas y esto comportaba algo de lucha libre con mis humanos. Uno me agarraba para dejarme inmóvil y sujetarme la la cabeza y el otro intentaba inyectar dentro de mi boca, a través de las comisuras de mis labios, un chorro de Primperan, que me dejaba un sabor repelente. Al final, como aprendí que después venia la lata de carne, fui reduciendo mi resistencia a tomar medicamento, pero el cuerpo a cuerpo seguirá siendo necesario para que me hagan tragar ese liquiducho.
Cada día quedan menos latas de carne en la estantería y me temo que cuando se acaben volverán a darme solo pienso y tendré que aumentar el uso de mis expresiones compasivas y dotes de pedigüeña durante la comida y la cena.
Por cierto que estos tres últimos días no me han dado nada de nada mientras comían a pesar de hacer uso de todas mis habilidades para despertar compasión. Ni tan solo me han dejado limpiar los botes de yogurt!.

¡Gu-Guau!

Soy una asesina.

2008-01-28T09:17:00.000+01:00

He de confesar públicamente que soy una asesina de cotorras, pero fue sin querer mucho y por que ella se dejo.

Siempre he perseguido a las palomas y habéis de saber que estas salen volando muy rápido y no se dejan atrapar, pero las cotorras son mas despistadas y dejan acercarse si se va con cuidado. Habiendo aprendido esto, soy ahora una sagaz asustadora de todo lo que vuela. El método consiste en ir acercándose lateralmente, como si no quisiera ir a por ellas, y en el momento preciso se cambia de dirección al mismo tiempo que comienzas a correr hacia ella. Es una gozada ver lo mucho que las asusto. Me siento una depredadora poderosa entre tanto revoloteo. Ellas se alejan volando y yo me quedo mirándolas como diciendo, “Aquí estoy yo, la reina del parque”. Ellas me miran desde el árbol con respeto.

Siempre he seguido el mismo ceremonial en la persecución, pero aquel día la difunta cotorra estaba bastante entretenida comiendo, de espaldas a mi, y usando mi táctica del despiste, salte y !ZAS!, sin saber como me encontré un montón de plumas verdes dentro de la boca, al mismo tiempo que Montse comenzó a chillarme pretendiendo que soltase mi presa, mi apreciado primer trofeo de caza. Yo se la hubiese ofrecido de buena gana, pero parecía no estar muy interesada en ello.

Me quede sin saber que hacer, por que la cotorra no tenía un gusto apetecible y por que Montse se fue enfadada abandonándome. Al final solté la presa, pero por desgracia había fallecido entre mis poderosas fauces. Creo que todavía tengo plumas en la garganta.

Mi éxito acabo con una fuerte reprimenda y castigo, encerrada en el lavabo.
Creo que no le gusto mi triunfo, y es que soy una incomprendida.

!Gu-Guau”

Estoy pachucha:

2008-01-27T12:22:00.000+01:00

Desde anteayer por la tarde que no cómo. Estoy lánguida, lo devuelvo todo y tengo diarrea, por lo que me llevaron al veterinario. Me explico que tengo gastroenteritis, y dicho esto ha comenzó la tortura. Muchas veces al ir al veterinario me ponen alguna inyección pero esta vez se cebaron en mí y me pusieron tres: dos en el cuello y una en el pompis. Me resistí todo lo posible pero al final entre tres me vencieron.
Cuando salimos hacia el veterinario no había luz en la casa porque se había estropeado un transformador en el barrio (ya viene siendo normal en Barcelona últimamente). Evidentemente me negué a bajar un solo peldaño por las escaleras después de la azotaina de mi pasada aventura por dichas escaleras, por lo que me bajaron en brazos, y como no, me subieron después los diez pisos otra vez porque los generadores de emergencia no estaban todavía en marcha.
Dejo el ordenador y me vuelvo a mi cama.
¡Gu-Guau!

¿A donde llevan las escaleras del rellano?

2008-01-26T20:21:00.000+01:00

Durante mucho tiempo estuve preguntándome a donde iban a parar esas escaleras que hay junto al ascensor. Ahora ya lo se.
Un día Josep Maria se fue por ellas hacia abajo y yo, aprovechando que la puerta de casa no se cerro, le seguí de lejos. Aquello no se acababa nunca, escaleras y mas escaleras, pero al final se acabaron y , ¡sorpresa!, estaba en la mismísima portería de entrada donde subimos al ascensor. O sea, el ascensor evita que yo tenga que subir diez pisos por las escaleras. Esto lo entendí rápidamente y cuando miro a la calle se la altura que nos separa.
De lo que no me di cuenta es que Montse me persiguió bajando por el ascensor y de repente me atrapo frente la puerta. No hubo intercambio de palabras si no una buena azotaina en mi trasero. Supuse que las perritas educadas han de usar el ascensor y no las escaleras. A partir de ese día, ni subo ni bajo por las escaleras. Para eso esta el ascensor.
Cuando el trasero se haya olvidado de la zurra, pensare en ir a explorar escaleras arriba......, que abajo ya se donde van.

¡Gu-Guau!

Hachico, un perro Japonés:

2008-01-25T09:15:00.000+01:00

Montse y Josep Maria viajaron al Japón, dejándome con los abuelos. A la vuelta me contaron la historia de Hachico, un perro bastante tonto que vivió en Tokio en la década de 1920-30
Hachico nació en 1923 y era el compañero de un humano llamado profesor Eisaburo. Cada día acompañaba al Eisaburo hasta la parada del tren de Shibuya y allí se quedaba esperando a que el profesor volviera de la universidad para regresar a casa juntos.

La gente se acostumbro a verlo allí en la estación y le daban comida y caricias mientras esperaba la vuelta de él. Un día, en 1925, Eisaburo murió de repente en la universidad y no volvió nunca mas a Shibuya, perro Hachico continuo esperando, día tras día, año tras año.
Se hizo tan famoso que en 1935, estando todavía Hachico vivo, le construyeron una estatua de bronce. En 1936 murió allí, en la estación, pero su recuerdo perdura todavía entre todos los millones de viajeros que pasan por Shibuya.

Montse le hizo a Josep Maria esta foto junto a su estatua.

No se muy bien que quisieron contarme con esa historia de Hachico. A mi me dejaron ellos dos semanas con los abuelos mientras estaban en Japón y no tuve ninguna intención de irlos a esperar cada día a la estación de la RENFE. Van finos esos humanos....... La abuela me trata mejor que ellos.

¡Gu-Guau!

Una sobrina más en la familia

2008-01-24T10:41:00.000+01:00

El miércoles se rompió la rutina diaria. Cuando Josep Maria volvió del trabajo no me sacaron a pasear, me dijeron “No, tu no vienes” y allí me quede mirándolos marchar, con la cabeza gacha y cara triste para que se sintieran culpables del abandono a que me sometían.
Cuando regresaron me entere que había una nueva humana en la manada familiar.

Ares había nacido y prefirieron irse con mi nueva “prima” que salir conmigo. Esto significa que en las reuniones familiares tendré una mas de quien intentar escaparme para que no me estiren las orejas, me pillen la cola, quieran que les recoja la pelota, etc.

Esto de ser perra única en la familia tiene sus ventajas pero también sus inconvenientes.....

!Gu-Guau!

Experiencias 3

2008-01-24T10:02:00.000+01:00

Continuación de Experiencias 2:

Al cabo de un rato, la misma pareja de humanos de antes volvió y mientras estaba en brazos de mi cuidadora, le hacían preguntas muy tontas sobre el comportamiento nuestro. Mira que son ignorantes…. Mientras tanto la cuidadora les iba vendiendo cosas de la tienda, que si un cepillo, una correa, collar, comida de esa que van en bolsas, una cama para perros. Yo concluía que los humanos tienen gustos muy parecidos a nosotros los perros, les gusta nuestro pienso, usan también collares, peines con púas metálicas, pero yo no veía que la pareja cupiese dentro de una cama para perros. Así que seguí observando como la cuidadora les vendía media tienda a esa pareja de humanos. ¡Que lista que es!.

Cuando el del bigote tenía todos los brazos ocupados cargando tanto trasto, de repente mi cuidadora me pasó a los brazos de la humana, mientras esta le explicaba que me llamaría Estrella, y dicho esto salimos a la calle y mi hermano se quedo mirándome fijamente tras el cristal hasta que ya desaparecimos de la vista. Ya no lo he visto más y le encontré a faltar durante mucho tiempo.

Seguí en brazos de la humana, que decía llamarse Montse. Mientras caminamos durante unos minutos destino a su casa notaba que le temblaban los brazos y me miraba con una expresión mezcla de alegría y de preocupación. Por mi parte, estaba asustada y no me atrevía a moverme ni decir nada.

Había salido de la caja, la tienda, mi universo y estaba expuesta a los peligros del exterior por primera vez.

Seguirá, ¡gu-guau!

Ejercicio físico.

2008-01-23T09:42:00.000+01:00

Ayer Josep Maria me saco a pasear pero no fue un paseo normal. Iba muy deprisa tirando de mí, como cuando yo sigo alguna prometedora pista de algo putrefacto. Fuimos por el camino habitual pero siempre deprisa. Al poco rato yo ya estaba arrastrando la lengua por el suelo y decidí sentarme de golpe para respirar y me quede mirándolo fijamente, con la típica expresión diciendo “¿Pero tu de que vas tío!? (Bueno, realmente le dije “Ped-do tu de que vaz zio”, por que la lengua colgando me impedía hablar bien) . Josep Maria me miro y me explico que durante estas navidades habíamos comido demasiado y nos había crecido la barriga por lo debíamos de hacer mas ejercicio y comer menos.
¿Pero tu de que vas, tío? Volví a decirle. Lo que tienes que hacer es comprarme un cochecito especial para perros y después me puedes llevar donde tu quieras y tan deprisa como puedas, pero yo dentro del cochecito.

Me miro, no dijo nada, tiro de la correa y seguimos sprintando hasta llegar a casa.

Soy una incomprendida.

!Gu-guau!

Experiencias 2

2008-01-22T09:15:00.000+01:00

Sigo explicando mis peripecias iniciales en este mundo:

Con casi cuatro meses, y viviendo en una tienda de cachorros de Lleida, una pareja de humanos se pararon a mirar tras los cristales. Uno de ellos llevaba bigote blanquecino. Yo no les hice caso por que ya me tenían harta de tanto golpear en el cristal y ver hacer caras tontas. Mi hermano si que les hacia caso y saltaba y jugaba a la mas mínima. Era un buen hermano, jugábamos mucho, pero siempre interrumpía mis meditaciones. Total, que seguí durmiendo enroscada sobre las noticias del mes pasado.

De repente la cuidadora, que me llamaba “Orellotes”, me saco de la caja, me lavo, arreglo el pelo y me puso por encima un liquido que olía a cosas raras (le llaman agua de colonia). Lo de lavar y peinar ya lo tenia asumido, pero lo del liquido apestoso era una novedad que se salía de la rutina habitual. !Que extraño!.

Seguira. ¡gu-guau!

Primeros pasos en el Blog

2008-01-21T12:28:00.000+01:00

Hoy he conseguido descubrir la clave de entrada al ordenador de Montse y Josep Maria. Ellos piensan que cuando me dejan sola por la mañana solo hago que dormir, pero la realidad es que tan pronto se van a trabajar, la casa es mía y soy ama total de la casa.

Eso si, tengo mucho tiempo para pensar y he decidido hacer este blog con tal de poder comunicarme con los de mi especie que se conectan a Internet y que puedan saber de mis experiencias, avances en el control de los humanos, noticias y descubrimientos.
Comencemos......

Me presento: me llamo Estrella y soy una perra Coquer que convivo con un par de humanos que me cuidan gratis. Bueno, no del todo gratis por que de tanto en tanto tengo que lamerles la nariz y mover la cola para demostrar alegría. Con esto se conforman mis humanos y los mantengo a mi servicio.

Tengo casi seis años, equivalentes a unos 42 de los humanos. Nací en Santa Coloma de Gramanet y por tanto soy Catalana de pura cepa, aunque siempre tengo que aguantar que digan que soy un Coquer Ingles.....

Poco recuerdo de mis orígenes pues con pocas semanas me separaron de mi madre y hermanos y fui a parar dentro de una caja de cristal, expuesta a la vista de los humanos en varias tiendas de cachorros.

Allí tuve mi primer contacto con el periodismo, pues el suelo siempre estaba lleno de papel de periódico. Mirando fijamente en esos papeles aprendí mis primeras letras y vi que esos periódicos solo llevaban malas noticias y artículos insulsos. Yo me vengaba meándome sobre los papeles como acto de protesta. Mas adelante supe que esto era un truco de los humanos para condicionarme un reflejo tipo papel=pipi. Fue el primero de los múltiples engaños a que nos someten los humanos que sufrí.

Seguira.... !gu-guau!